经典语录幽默搞笑句子

1、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”(经典语录幽默搞笑句子)。

2、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

3、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

4、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

5、　　相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

6、20普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。

7、　　烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

8、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。

9、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

10、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

11、20)踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

12、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

13、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

14、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

16、　　无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

17、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

18、19时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。

19、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

20、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

21、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。

23、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

24、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!

25、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

26、.我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！

27、11)这个世界有的人活得累，全是因为装。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

28、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

29、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

30、20)你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。

31、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

32、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

33、我妈是留几手的粉丝，平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子，顺便一抖，于是她嘴里念叨在，螨虫滚，快滚，滚粗，负分!

34、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

35、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

36、21与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。

37、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

38、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

39、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

40、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

41、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！

42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

43、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

44、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

45、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

46、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

47、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

48、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

49、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

50、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

51、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

52、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

53、16安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。

54、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

55、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

56、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

57、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

58、❀俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

59、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

60、3)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

61、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

62、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。幽默风趣的句子爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。

63、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

64、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

65、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

66、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！

67、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

68、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！

69、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

70、物理老师愣住了，全班同学愣住了，这一番操作已经超出了他们的认知，这是什么神操作？

71、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

72、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

73、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

74、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

75、　　在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

76、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

77、10)苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

78、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

79、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

80、为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。

81、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。