逗比幽默搞笑段子

1、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

2、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

3、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

4、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。(逗比幽默搞笑段子)。

5、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。(逗比幽默搞笑段子)。

6、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

7、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

8、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

9、抖音很火的励志说说带图片：既然是一个人，就应该有一个人的样子

10、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

11、两个人能在一起真的不容易，缺点可以改正，性格也可以慢慢磨合，但机会失去了，真的就再也没有了，好好珍惜彼此。

12、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、那男人说：我经常来，卖不卖。。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

14、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

15、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

16、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

17、 年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

18、高铁上想换座位，旁边有个熊孩子一直哭，但是别人不给换，因为孩子是我的。

19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

20、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

23、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

24、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

25、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

26、看了有趣的经典搞笑说说的人还看：抖音最雷人搞笑的句子笑到停不下来的说说你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

27、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

28、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。

29、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

30、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。

31、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

32、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

33、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

34、我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!

35、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

36、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……

37、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

38、课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

39、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

40、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

41、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

42、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事成幸福快乐！生日快乐！

43、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

44、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

45、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

46、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

47、不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。

48、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

49、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

50、 有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！

51、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

52、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

53、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。

54、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...

55、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

56、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

57、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子

58、我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。

59、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

60、搞笑领域还有众多小分类没有介绍，我的经验也不足，目前所掌握的都在文章中了，还望各位搞笑大咖大家多多指导，我一定会虚心学习的。

61、为什么你老是遇到渣男给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮​

62、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

63、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“

64、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

65、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

66、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

67、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

68、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

69、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

70、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

71、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

72、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

73、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。