搞笑笑话幽默段子

1、“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。(搞笑笑话幽默段子)。

2、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？？！！中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。

3、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

4、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

5、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？

6、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

7、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

8、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。(搞笑笑话幽默段子)。

10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

11、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

12、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

14、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

15、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

17、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

18、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

19、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

20、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”

21、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

22、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

23、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

24、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！

25、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)

26、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

27、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

28、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

30、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

31、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

32、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

33、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

34、上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?

35、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

36、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

37、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

38、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

39、一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

40、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

41、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

42、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

43、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

44、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

45、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

46、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

47、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

48、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

49、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

50、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

51、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：“老师我不追你了还不行吗？求求你让我毕业吧！别再故意让我挂科了。

52、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

53、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

54、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

55、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

56、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

57、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。

58、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

59、吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

60、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说：“这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。”我一听：“好主意啊！那你帮我撕吧！”然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

61、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

62、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

63、媳妇：“你看你这人，你就不想要一个自己亲生的啊？”

64、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

65、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

66、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

67、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

68、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

69、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

70、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

71、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

72、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

73、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

74、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

75、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！