小学生笑话大全爆笑

1、放学后，有个五岁的小女孩因为妈妈没有来接她，哭个不停。

2、女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

3、男人没了骨气，越来越娘娘气;女人没了秀气，越来越珠光宝气;艺人没了才气，越来越妖气;商人没了和气，越来越可气;文人没了灵气，越来越做作气;富人没了正气，越来越傲气;穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。。。

4、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

5、　　舅舅：“真乖!好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”

6、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

7、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

8、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

10、孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

11、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”

12、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。

13、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

14、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

15、　　妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”

16、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

17、课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰!”

18、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

19、儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

20、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

21、他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

22、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

23、自然老师问小明：“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺，说;“不知道。”“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

24、儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

25、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

26、有篇小学生作文写：“秋天到了，爸爸去地里看表子，看着满地的表子成熟了，爸爸开心的笑了。”批语：“那是麦子，你爸不敢看表子。”

27、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

28、爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

29、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。

30、然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！”

31、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

32、　　孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

33、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

34、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”

35、期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:：“那么……不及格的人数呢?”老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

36、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”

37、小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

38、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！

39、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”

40、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

41、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

42、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

43、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀?

44、(女生不好惹，呀嘿嘿!!)1,女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。

45、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”

46、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

47、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

48、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

49、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

50、小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

51、　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：梨烂了;当时孔融正好牙疼;这样好叫拿梨的人帮他做作业;为了要成名。

52、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

53、老师问：“数学是很有用的学科，学习数学，我们的目标是什么?”

54、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

55、于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

56、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

57、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。

58、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

59、　　结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

60、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

61、老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”

62、妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

63、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

64、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。

65、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

66、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

67、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

68、　　汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!

69、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

70、女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

71、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

72、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。