幽默搞笑台词

1、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

3、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

4、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

5、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。(幽默搞笑台词)。

6、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

8、我发脾气的时候，你就老老实实地听着，结束了我会认怂给你看。

9、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

11、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

13、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”(幽默搞笑台词)。

14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、　　1如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

16、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

17、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

18、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

20、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

21、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

22、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

23、　　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

24、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

25、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

26、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

27、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

28、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

29、　　1丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

30、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

31、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

33、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

34、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

35、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

36、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

37、　　适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

38、科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。

39、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

40、是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖T恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五块，两件免费。

41、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

42、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

43、千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。

44、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

45、　　1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

46、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

47、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

48、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

49、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

50、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

51、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

52、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

53、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

54、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧

55、　　什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

56、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

57、花?样小酒天天有，整完白酒整啤酒，强中自有强中友，不全撂倒誓不走，酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙，酣然入睡似断肠，醒来一看是茅房。

58、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

59、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

60、你对俺的好，俺永远记得，俺做鬼?也不会放过你的。

61、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

62、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

63、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

64、　　一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

65、11：有一天太监请纪晓岚讲个故事，纪晓岚讲：“很久以前有一个太监”。

66、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

67、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。

68、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

69、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

70、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

71、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

72、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

73、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

74、　　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

75、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

76、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

77、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

78、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

79、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

80、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？经典搞笑语录30条_太搞笑了一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。