高级幽默笑话句子

1、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃喽。(高级幽默笑话句子)。

2、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

3、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

4、48女人是水总会有最终的干枯，男人是山总会有光秃的一天。(高级幽默笑话句子)。

5、一年当中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。

6、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

7、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

8、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

9、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

10、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

11、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

12、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

13、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

14、如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。

15、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

16、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

17、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

18、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。

19、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

20、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

21、每一个调皮的小男生，最终都会成长为高大而坚强的父亲

22、　　放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!

23、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

24、35老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！

25、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

26、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

27、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

28、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

29、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

30、你说我不认真把感情当游戏呵呵你是不知道我对游戏有多认真？

31、有关于幽默搞笑文案，超级搞笑的沙雕句子分享！

32、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

33、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

34、　　 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

35、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

36、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

37、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

38、19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

39、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

40、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

41、65总以为幸福是让人山崩地裂不松口、人仰马翻水倒流时才会发生的事情！

42、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

43、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

44、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

45、那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。

46、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

47、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

48、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

49、44人人都觉得永远会很远其实它可能短暂得你都看不见

50、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

52、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

53、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

54、我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…

55、　　朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。

56、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

57、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

58、47常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果..我在树林里迷路了。

59、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

60、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

61、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

62、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

63、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

64、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

65、喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。

66、不要露出一副想要吻我的表情拜托，分明就是你一脸想吻我的表情

67、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

68、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

69、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

70、我是一条来自深海的鱼是岸上的空气果然让我心痛欲碎还有我爱的人。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

71、“鹊桥”这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀！

72、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大……”

73、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

74、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

75、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

76、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

77、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗

78、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

79、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

80、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。

81、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。

82、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇三)有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

83、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

84、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

85、想太多会毁了你脚踏实地做好眼前该做的事未来才不会辜负你。

86、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

87、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

88、上班时偷偷玩游戏，不谨慎被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有无点羞耻心！”我羞红了脸，为难地说：“其实一开始我是不想选女角色的！

89、2老子误吃了一瓶乌鸡白凤丸。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

90、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

91、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。