幽默风趣的句子经典

1、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

2、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友(幽默风趣的句子经典)。

4、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

5、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

6、7)每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

7、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

8、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!

9、如果不能耐心的等待成功的到来，那么只能用耐心去等待一生的失败。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

12、有时候，敢于承认自己错误的人才是真正成熟和健全的

13、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

14、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

16、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

17、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

18、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

19、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

20、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

21、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)

22、33)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

23、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

24、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

25、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

26、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

27、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

28、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他送他上学给他买房子帮他娶媳妇给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……

29、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

30、今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

31、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

32、(每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！)

33、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

34、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

35、世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句！”

36、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

37、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

38、25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

39、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

40、如果你想一步登天，那么你必将摔得体无完肤。

41、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?

42、1)风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。

43、教两个班的老师，总是喜欢在一个班说另一个班的坏话

44、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

45、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。

46、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!

47、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

48、14)我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

49、一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，“打”你没商量!祝你快乐开心!

50、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

51、22)人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界

52、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

53、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

54、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

55、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。

56、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

58、14)那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?

59、18)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

60、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

61、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

62、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

63、(别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！)

64、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

65、25)虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

66、6) 我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

67、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

68、有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

69、15)对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

70、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

71、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

72、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！          

73、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

74、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

75、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

76、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

77、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，

78、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。