笑话幽默大全爆笑小学生

1、　　我又喊道：“我特么出200!先送我!”

2、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。(笑话幽默大全爆笑小学生)。

3、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。

4、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

5、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

6、结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

7、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

8、结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”

9、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

10、小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

11、数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”

12、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

13、自然老师问小明：“你知道牛皮有什么作用吗?”小明搔了搔后脑勺，说;“不知道。”“我知道，”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。”

14、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

15、学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!

16、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

17、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。

18、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

19、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

20、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”

21、“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我

22、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

23、看，笑话大王又开始讲笑话了，小王的眉毛时不时往上挑着，双手不停的在比划着一个又一个滑稽的动作，同学们脸上露出了夸张的笑容，时不时听到有同学说：“哎呀，不行了，笑死我了，肚子痛！”听小王讲笑话就好像是吃了一颗糖，大家心里都乐呵呵的。小王班上的笑声那个大呀，隔壁的隔壁的隔壁班都听得见，还不时引来其它班级的同学围观，不知道的还以因为是哪位奥斯卡明星到来呢。毫不吹牛的说，小王的笑话，连双耳失聪的人听了都会觉得有趣，都会不由自主地发出笑声。小王讲的笑话从不重复，而且一个比一个好笑，不开心的时候只要听了他讲的笑话，保证你喜笑颜开，所有的烦恼郁闷都随着笑声而烟消云散；开心的时候听了他讲的笑话，你会笑得合不拢嘴。同学们都说，小王在哪里，笑声就在哪里，小王就是我们班的开心果。

24、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”

25、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

26、　　那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢!”

27、小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

28、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

29、同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。

30、老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

31、一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

32、妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

33、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

34、　　某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

35、“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”

36、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

37、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

38、小明坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，小明感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

39、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

40、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

41、结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

42、全班人听了小王讲的这个故事，都笑疯了。有的同学笑着笑着一不小心就把桌子给掀了，有的同笑着笑着就不知不觉的拍起了手，班上的笑声潮水般，一浪接着一浪。笑声大得在校门口都听得见，小王经常给大家讲笑话，带来欢乐。大家都称小王为“笑话大王”。

43、我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！幽默少儿笑话故事篇3爸爸：儿子，你有什么理想？

44、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

45、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”

46、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

47、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

48、儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

49、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。

50、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

51、托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

52、他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

53、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

54、一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”一年级的学生幽默笑话今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“TM，不知道学校禁止谈恋爱么!”

55、小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？”

56、售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”