幽默故事(59句文案短句)

2023-04-10 15:54:35

幽默故事

1、一个农民从洪水中救起了他的妻子,他的孩子却被淹死了。

2、丈夫想了想,又提醒道:“对了,连梳子也不能提!”

3、当场吸住,脑门四周皮肤快速地被吸向瓷缸里面,眉毛嘴角都吸得向上翘,不一会儿露出了八个牙齿,熟睡的眼睛都被硬拔得睁开了一半。有点害怕,但随即被伙伴们的掌声鼓舞了,一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。(幽默故事)。

4、62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

5、常大顺今年五十多岁,是省体委女篮教练,最近一心想培养一名高个子中锋,然而始终未能如愿。这可把他愁坏了,连晚上做梦也会梦到高个子姑娘。

6、作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的,大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。

7、历览古今,抱定这样一种生活信念的人,最终都实现了人生的突围和超越。

8、又有一个人拿着一支箭,到处转悠。他那支箭的确是支好箭,箭头包着银,锐利而闪闪发亮,箭尾上带着漂亮的羽毛。可是这支箭只能一天到晚提在这个人手中,不能实现它高远的理想。有人走过去不解地问:“怎么你只是手里拿着一支箭空转悠,你的弓呢?”那人不以为然地笑笑说:“我这支箭太好了,举世无双,可惜还没有见到能发射它的好弓!”

9、惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。

10、成功的最佳目标不是最有价值的那个,而是最有可能实现的那个。幽默笑话小故事篇12今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?

11、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天,他独自到理发店理发。理发师问:“先生,您好像是刚从国外来的?”马克·吐温答道:“是的,我是第一次来这个地方。”“您真走运,因为马克·吐温先生也在这里,今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

12、第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:“爸爸加油,一定要练成高手。”

13、幼儿园的老师问小朋友: "你属什么? ”小朋友说:”我属蛋的! ”老师说:” 哪有属蛋的?”小朋友说:”我妈妈属鸡, 所以我属蛋的。

14、老翁看儿子满有把握,就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去,眼看太阳都快偏西了,还不见儿子写好,老翁不禁有些急了:“儿子这是怎么了?”等了又等,老翁终于不耐烦了,亲自到儿子房里去催促。

15、小杨内心波澜阵阵。去年,小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下,他来到老马家打算先借点解解急,那知小杨刚把来意给老马一说,老马就哼了哼鼻子,提高嗓子说:“不是我说你,那么几百元钱都搞不到,也太差劲了啊。我儿子要开店子,准备投资几万呢,我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人,还是被妻子骂着才起来。

16、“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

17、进得门来,老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边,纸在地上拖得老长,上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着,一见父亲进来便埋怨道:“天下的姓氏那么多,他为什么偏偏姓万呢?我借来了母亲的木梳,一次可以写20多划,从一大早写到现在,手都酸了,也才写了不到3000划!万字真难写呀!”

18、爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗?儿子拍手:太好了!

19、骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

20、蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

21、走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

22、今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

23、小贩指着招牌说:“看清楚了,是一元九毛九一斤!”

24、八戒一看,头也晕了,脚也轻了,真恨不得立马过去,他跟夫人说唐师傅让车给撞了,正在医院里抢救,得赶紧过去看看,也不知啥时能回来,真急人呢?猪夫人问:“真的?”

25、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

26、爬起来以后和医生开始探讨病情,“一共三个,有一个是内核痔,如果不做手术肯定不能根治,但整体来看不算特别严重,可以保守治疗。”

27、一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。

28、这天常大顺正睡午觉,老婆把他叫醒,说是来了客人。常大顺起身来到客厅,看到屋里坐着个陌生女人,没等他开口,那女人就说:“听说你们要招打篮球的,我就来了。”

29、老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。

30、最近,两对新人定在元旦办婚礼,四人觉得典礼一定要别出心裁,于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划,一定让大家眼前一亮。

31、爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后,爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状,就对爸爸说:“爸爸,也给我一个硬币,我还没投钱呢!”

32、眼看着婚礼快开始了,可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时,江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。

33、第三天午后,他脱了衣服,我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡,忍不住拿起老妈的手缝针,噗的戳破了一个……就听村子里回荡着一阵大骂:玛个币你到底想咋样啊?!……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……

34、大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”

35、答:我想说前女友,想想还是算了,她不是东西。

36、曾子用言行告诉人们,为了做好一件事,哪怕对孩子,也应言而有信,诚实无诈,身教重于言教。

37、商人一见,感到十分后悔:我真不该告诉它朋友的死讯。他这样想着,只好提起死鹦鹉的双脚向窗外扔去。

38、紧急关头,打仗还得靠亲兄弟,我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去,果然被我猜中,他本能地丢了铁锹接住弟弟抱住,我趁机慌乱地跑向院子,百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗,风驰电掣地跑出大门……

39、在“轰隆、轰隆”的机器声中,老柏树根变成了香味各异的卫生香:有茉莉花香,玫瑰香,芭兰香,还有檀香,什锦香……它们随着海轮漂洋过海来到外国的商店。不用发广告,从各地赶来购买的人,排成一条理不到头的长龙,很快把卫生香抢购一空。

40、可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。

41、商人这时才恍然大悟:原来树上的鹦鹉掉下来是装死,为的是教会笼中的同伴怎样获得自由。

42、奶奶又问:“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答:“那是有人在跟我说话了。”

43、八戒急了:“我说的都是真的,我马上回去和那个黄脸婆离婚,你也别和那个唐什么虎过了,只要你跟了我,我让你穿名牌、吃野味,过得充充实实,活得潇潇洒洒,也不用再上这个穷班儿了。”

44、  学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

45、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在人的牙缝里。

46、“那就请您帮我治一下吧。”“很简单,你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边的地上。”

47、故事:在现实认知观的基础上,对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种,侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则,希望对你有帮助。幽默搞笑小故事中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人在研究即将进行的项目可行性报告,没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

48、他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”宇,说:“妾’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。”

49、这句话倒提醒了我,我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。果然是卤水点豆腐,一物降一物,爷爷正在听收音机…听完我的话,拎着拐杖就出去了。

50、就这样,桃符和艾草你一句我一句,彼此争辩不休,他们吵闹的声音越来越大,以至于惊动了门神。门神出来劝解正在争论的桃符和艾草人,他说:“两位兄弟,我看还是不要再争吵了吧。我们这等人,本来就没什么大本事,现在只不过是依附在人家的门户上才得以安身混日子,还怎么好意思去争什么高低上下呢?”

51、榴莲:别人是百闻不如一见,俺是百见不如一闻。

52、事有“本末”、“轻重”、“缓急”,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然就不得要领了。管理是什么?

53、这时候,来了一辆卡车。卡车上的人把老虎和斑马抓进卡车里带走了。

54、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

55、有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说:“如果你同意这样办,世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道:“不,也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人了!”

56、江经理说:“找医院啊,我找的那家医院大夫说,找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”

57、汤姆哭丧着脸说:“我以为你是列车员。”幽默笑话小故事篇3前两天在火车上,我遇见了一个售货员,这个售货员太搞笑了,现在想起来我还想笑。

58、秋香瞟沙僧一眼,沙僧说:“坐吧,都是自己人。”

下一篇:没有了
上一篇:50首关于月亮的古诗(48句文案短句)
返回顶部小火箭