幽默故事

1、一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

2、丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”

3、当场吸住，脑门四周皮肤快速地被吸向瓷缸里面，眉毛嘴角都吸得向上翘，不一会儿露出了八个牙齿，熟睡的眼睛都被硬拔得睁开了一半。有点害怕，但随即被伙伴们的掌声鼓舞了，一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。(幽默故事)。

4、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

5、常大顺今年五十多岁，是省体委女篮教练，最近一心想培养一名高个子中锋，然而始终未能如愿。这可把他愁坏了，连晚上做梦也会梦到高个子姑娘。

6、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

7、历览古今，抱定这样一种生活信念的人，最终都实现了人生的突围和超越。

8、又有一个人拿着一支箭，到处转悠。他那支箭的确是支好箭，箭头包着银，锐利而闪闪发亮，箭尾上带着漂亮的羽毛。可是这支箭只能一天到晚提在这个人手中，不能实现它高远的理想。有人走过去不解地问：“怎么你只是手里拿着一支箭空转悠，你的弓呢？”那人不以为然地笑笑说：“我这支箭太好了，举世无双，可惜还没有见到能发射它的好弓！”

9、惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

10、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。幽默笑话小故事篇12今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀？我想给供热公司送一面锦旗！上面用金线绣四个大字：破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀？

11、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

12、第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”

13、幼儿园的老师问小朋友: "你属什么? ”小朋友说:”我属蛋的! ”老师说:” 哪有属蛋的?”小朋友说:”我妈妈属鸡， 所以我属蛋的。

14、老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。

15、小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。

16、“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

17、进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”

18、爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了！

19、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

20、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

21、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

22、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

23、小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

24、八戒一看，头也晕了，脚也轻了，真恨不得立马过去，他跟夫人说唐师傅让车给撞了，正在医院里抢救，得赶紧过去看看，也不知啥时能回来，真急人呢?猪夫人问：“真的?”

25、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

26、爬起来以后和医生开始探讨病情，“一共三个，有一个是内核痔，如果不做手术肯定不能根治，但整体来看不算特别严重，可以保守治疗。”

27、一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。

28、这天常大顺正睡午觉，老婆把他叫醒，说是来了客人。常大顺起身来到客厅，看到屋里坐着个陌生女人，没等他开口，那女人就说：“听说你们要招打篮球的，我就来了。”

29、老太太说：你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了！混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快抱着睡吧！俩人抱着还暖和点，实在受不了了。

30、最近，两对新人定在元旦办婚礼，四人觉得典礼一定要别出心裁，于是定下了一个全是双胞胎的婚礼计划，一定让大家眼前一亮。

31、爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”

32、眼看着婚礼快开始了，可是那对双胞胎伴娘还迟迟未到。这时，江经理带着四位面孔一模一样的妙龄女郎出现了。

33、第三天午后，他脱了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡，忍不住拿起老妈的手缝针，噗的戳破了一个……就听村子里回荡着一阵大骂：玛个币你到底想咋样啊？！……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……

34、大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”

35、答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

36、曾子用言行告诉人们，为了做好一件事，哪怕对孩子，也应言而有信，诚实无诈，身教重于言教。

37、商人一见，感到十分后悔：我真不该告诉它朋友的死讯。他这样想着，只好提起死鹦鹉的双脚向窗外扔去。

38、紧急关头，打仗还得靠亲兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去，果然被我猜中，他本能地丢了铁锹接住弟弟抱住，我趁机慌乱地跑向院子，百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗，风驰电掣地跑出大门……

39、在“轰隆、轰隆”的机器声中，老柏树根变成了香味各异的卫生香：有茉莉花香，玫瑰香，芭兰香，还有檀香，什锦香……它们随着海轮漂洋过海来到外国的商店。不用发广告，从各地赶来购买的人，排成一条理不到头的长龙，很快把卫生香抢购一空。

40、可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

41、商人这时才恍然大悟：原来树上的鹦鹉掉下来是装死，为的是教会笼中的同伴怎样获得自由。

42、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

43、八戒急了：“我说的都是真的，我马上回去和那个黄脸婆离婚，你也别和那个唐什么虎过了，只要你跟了我，我让你穿名牌、吃野味，过得充充实实，活得潇潇洒洒，也不用再上这个穷班儿了。”

44、　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

45、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

46、“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”

47、故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。幽默搞笑小故事中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

48、他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“妾’字，即立女;男人疲倦时，手靠其女也。”

49、这句话倒提醒了我，我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。果然是卤水点豆腐，一物降一物，爷爷正在听收音机…听完我的话，拎着拐杖就出去了。

50、就这样，桃符和艾草你一句我一句，彼此争辩不休，他们吵闹的声音越来越大，以至于惊动了门神。门神出来劝解正在争论的桃符和艾草人，他说：“两位兄弟，我看还是不要再争吵了吧。我们这等人，本来就没什么大本事，现在只不过是依附在人家的门户上才得以安身混日子，还怎么好意思去争什么高低上下呢？”

51、榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

52、事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？

53、这时候，来了一辆卡车。卡车上的人把老虎和斑马抓进卡车里带走了。

54、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

55、有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说：“如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”

56、江经理说：“找医院啊，我找的那家医院大夫说，找再多的四胞胎、五胞胎也没问题!”

57、汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”幽默笑话小故事篇3前两天在火车上，我遇见了一个售货员，这个售货员太搞笑了，现在想起来我还想笑。

58、秋香瞟沙僧一眼，沙僧说：“坐吧，都是自己人。”