幽默段子

1、全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街”。(幽默段子)。

2、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

3、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

4、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

5、可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

6、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

8、尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

11、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。(幽默段子)。

12、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

13、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

15、你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?幽默笑话段子老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

16、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

17、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

18、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。

19、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

21、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

22、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

23、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

24、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!

25、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

26、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

27、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

28、我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”

29、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

30、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

31、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

32、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

34、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

35、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” 

36、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

37、表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

38、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

39、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

40、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

41、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

42、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

43、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

44、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

45、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

46、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

47、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

48、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

49、法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。

50、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

51、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

52、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

53、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。

54、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

55、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

56、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

57、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

58、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

59、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

60、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

61、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)

62、这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”

63、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

64、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。

65、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？

66、15)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

67、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

68、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

69、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

70、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

71、                                                                                                                                                                                                   

72、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

73、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

74、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

75、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

76、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)

77、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

78、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

79、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

80、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

81、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

82、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

83、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

84、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

85、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。