一、简短而又好笑的笑话

1、(晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上，下来先！”)

2、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”

3、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

4、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

5、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

6、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

7、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

8、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

9、“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”

10、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

11、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

12、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

13、甲：什么叫繁体字？

14、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

17、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

18、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

19、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

20、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；

二、又简短又好笑的笑话

1、上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”

2、肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道是这样的饭菜，提前几天来就好了。”

3、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

4、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

5、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

6、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

7、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。又短又好笑的笑话正能量2搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！

8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

9、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！

10、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

11、“今天是你家主人请客吗？”

12、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

13、女：你死了吗？你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

14、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

15、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

16、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

17、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

18、不笑运气差，一笑脸就大。

19、哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”

20、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

三、简短而又好笑的笑话150字

1、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。

2、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

3、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

4、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

5、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

6、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

7、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

8、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

9、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

10、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

12、没想一出门，掉了9块……

13、我：你的意思我是白雪公主?

14、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

15、女人：“可以。我就是他的遗物。”

16、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

17、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

18、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

19、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”

20、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

四、非常简短的笑话

1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

2、“杰克，你考的怎么样?”

3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

4、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

5、甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......

6、售货员答道：“请上三楼科技部。”

7、为解尴尬我说：“你公的母的。”

8、上司问：“百姓怎样？”

9、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

10、白痴：“我在吃鼻屎！”

11、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

12、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

13、晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。

14、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

15、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

16、(老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！)

17、秀发去无踪，头屑更出众！一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

18、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。

19、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

20、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

五、简短而又好笑的笑话100字

1、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

2、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

3、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？

4、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

5、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的!

6、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

8、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话7带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

9、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

10、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

11、老王是个特技表演者，表演的.项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

13、顾客说：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

14、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

15、“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”

16、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。

17、同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

18、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

19、记者：是砸窗子不是砸锤子……

20、“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”