笑话故事大全爆笑短篇

1、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

2、二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”

3、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

4、“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”(笑话故事大全爆笑短篇)。

5、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

6、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

7、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

8、　　在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解?”

9、老人的脸顿时红了。搞笑的短篇笑话故事篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

10、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”

11、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

12、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

13、外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

14、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

15、"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"幽默笑话小故事篇4有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

16、每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证吗，笨蛋！“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。

17、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

18、有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

19、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

20、　　老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……

21、　　“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”

22、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

23、　　当他被带着穿过客厅时，他的目光落在玛丽娜身上。她身穿女佣的服装，被许多人包围在中间。

24、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。

25、那个人说:"没关系,它会跟在你车子後面的."

26、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

27、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

28、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

29、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

30、　　曹大龙足足打了一下午，把跟自己有过节的人打了个遍。第二天，曹大龙觉得拳脚不过瘾，于是他找了根木根打了一天。第三天，曹大龙想出了个更绝的招……

31、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

32、肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿……

33、　　小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”

34、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

35、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

36、“我说好兄弟，你就饶了我罢，别再逼我了，我可不想再搞什么运动瘦身了。”懒猪一付可怜相对公鸡恳求说。

37、等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!

38、那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

39、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

40、他们俩都说了，而且说得很好，白吃很着急。可是他能急中生智，便不慌不忙地说：“天不灭无路之人，地不长无根之草，前有大桌子，后有椅靠子，左手端杯，右手拿筷，问我一生可付过账，没有。”

41、顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”搞笑的笑话小故事3四十年的老陈醋

42、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

43、　　漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

44、父亲二话没说，就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了，又好气又好笑，但也就立刻省悟过来，他不该把“钱”写成“千”，“千”又没写好，和“个”极相似，故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火，但也越责怪起儿子，指着儿子大骂道：“我开四千(钱)牛膝，你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母，你就把你妈妈背给别人?”

45、　　一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

46、蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

47、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

48、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

49、老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”

50、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

51、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

52、一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。

53、我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊。”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧。”那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......?!”

54、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

55、　　曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”

56、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

57、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

58、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

59、这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”

60、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

61、　　当他将车停到房屋的大门外时，窗户里已经没有了灯光。他用备用钥匙打开门，走进去，轻手轻脚地从长长的楼梯爬上阁楼。他打开衣橱，钱不在了。伦讷的血涌进头里。他急、忙赶到二楼，打开玛丽娜的卧室门，他歇斯底里地翻遍抽屉和柜橱，搜查床下，将床单扔到地上。门厅里传来的响声让他恢复了理智。人声嘈杂，玛丽娜家来客人了!伦讷决定，锁上卧室门，耐心等待。

62、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

63、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”

64、地师说：“天有天文，地有地理，前有来龙，后有去脉，左青龙，右白虎，问我一生可干过坏事，没有。”