搞笑小故事逗人开心段子

1、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、(图片均来自网络)                                        (搞笑小故事逗人开心段子)。

3、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。(搞笑小故事逗人开心段子)。

4、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。

5、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事(篇三)愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

6、我的女朋友直接一拍案，对另外四个人喊道：“四个炸弹！”打出4张一万。

7、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

8、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

9、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

10、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

11、第二天一大早，米米就醒了。有好多香味从窗外飘进来。

12、铅笔说：“我们一定要与小主人沟通好，让小主人喜欢我们。”

13、这世界什么都能够是假的，可是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

15、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

16、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

17、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

18、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

19、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

20、m和n打架了m最后认错了因为msorry。

21、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

23、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

24、或许谈恋爱的时候，男生最害怕的就是女朋友不开心，女朋友生气。那么问题来了，女朋友不开心的时候应该怎么哄呢？我个人认为，女朋友不开心有两种情况。第女朋友是假装不开心。作为男生，一定要掌握好假装不开心和真不开心的度。如果没把。

25、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

26、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

27、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

28、你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶因为晚上店面会打烊。

29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

30、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

31、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

32、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

33、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

34、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

35、难过的时候就吃东西，因为胃和心的`距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。

36、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。

37、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

38、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

39、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!

40、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

41、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

42、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。

43、他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”

44、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

45、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

46、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

47、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

48、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

49、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

50、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

51、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！

52、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。

53、山旺腾地从松软的老板椅上弹起，随之又重重地坐回椅上，他对秘书说，让她在会客室等一下。

54、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

55、"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修(羞)"

56、45:从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着

57、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

58、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

59、出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”

60、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

61、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？

62、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

63、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?

64、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子!

65、刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”

66、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

67、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

68、能忍着想踹人的冲动还很淡定的和厌恶的人聊天，就是长大了。

69、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

70、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

71、给小儿子买了个孙悟空的糖人，结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！

72、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

73、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

74、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

75、第1个勇士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

76、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。

77、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

78、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

79、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

80、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

81、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

82、老公：“老婆你为什么，不穿你购买的新鞋子啊！”

83、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!逗人开心的幽默笑话等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。

84、35:如果你愿意一层一层一层的剥开...我不愿意

85、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

86、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

87、出嫁前一天，田花把自己关在房里，哭得泪水枯竭、嗓子失声。她要求家里人封锁自己出嫁的一切信息，也不摆设酒席，悄悄地来到城里，和丈夫结婚。从此，她连家也很少回，养儿育女，打工挣钱，死心塌地操持着这个家。

88、▶ 这档心动又爆笑的节目，我居然现在才知道！  

89、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你…

90、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

91、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“

92、最后给老板整无语了，过来一句话也说不出话来，还免费送了一个披萨。

93、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

94、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

95、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

96、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

97、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”