一、18个超级冷笑话

1、40那一种写作最赚钱?

2、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

3、老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”

4、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

5、0016—有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少?答案：每个字两角

6、有没有博您一笑？如果有，点个赞。

7、39用什幺方法可以立刻找到遗失的图钉?

8、班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。

9、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

10、牧师再次爆粗口，又被修女吸引目光走神了，把刚才的诺言忘记了。

11、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

12、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”

13、经典搞笑短信冷笑话

14、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!

15、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

16、什么东西的制造日期和有效期是同一天?答案:日报

17、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊!!!

18、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

19、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。

20、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

二、一秒笑喷的笑话

1、牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼?

2、女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～

3、预告片一开始，女神雅典娜便按下了一个按钮，而随之响起的音乐和画面带起迷之节奏，一首80年代的迪斯科舞曲《阿里巴巴》让人为之一振，莫名有种想跳起来的冲动。

4、我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。

5、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

6、蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”

7、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。

8、爹地，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是百分百被空手接白刃啊！

9、老头：那我不管，我反正我在你们市场买的东西，你就要给我解决。

10、避孕药的主要成份是什幺?

11、同事也在一旁劝老头见好就收，由于我和同事的双簧演得比较好，最重要的是房间里太热了，老头再坚持下去估计又要虚脱了，所以老头选择了妥协，拿着南瓜和1块钱离开了市场，走时还放下了一句话说：你们这个市场管理太差劲了，以后我再也不来了。

12、什么人骗别人也骗自己?答案:骗子

13、我就是想让老头知道，一时半会儿也来不了电。说完，我就又跟老头讲起了道理，老头仗着房间内还有空调的“余温”，还生龙活虎地跟我们耍着无赖。于是我假意投降说：那我和同事再去给摊贩做做工作。

14、老头这才简明扼要地告诉我：他在市场上买南瓜，南瓜是9块3毛钱。他想给老板9块钱，但是老板不同意，老头说如果不抹零，那南瓜他就不买了，老板说不买不行，于是两个人就吵了起来。我听后一脸黑线，我以为老头有多大的冤屈，搞了半天就为了3毛钱，等了一个多小时，您可真是闲啊！

15、女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：……

16、说罢，我提起放在桌子上的南瓜和一块钱硬币，我问老头：怎么样？你考虑清楚，如果你愿意花9块钱买这个南瓜的话，那么你现在就拿着南瓜和1块钱离开市场，剩下的工作我去给摊贩做，如果做不通，我就替你把这3毛钱补上；如果你坚持要退10块钱的话，那么我就把南瓜和1块钱给摊贩拿回去。你找工商所或者警察来给你处理这件事吧，我们也尽力了，我们是实在处理不了。

17、6：一妹纸，由于各种原因，30了，还没有嫁出去，他爸说：“姑娘嫁不出去了！”他妈：“要不出家吧，峨眉还是少林寺？”他爸说：“少林寺吧，男的多！”

18、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的?

19、摊贩大骂了老头一句，然后说：闹他闹，我不怕他，刚刚他就已经在我这里闹了半天了。我又没错，我凭啥要给他退了？南瓜都切下来了，他不要，我卖给谁？今天他闹到哪里，我都不怕他。

20、我装出大义凛然的样子说：没事！你别怕，我来替你报警，我们这里都有监控的，他要是真抢了钱，10块钱也够判他个三年五年的了。说罢，我掏出手机假装报警。

三、史上最冷又短的冷笑话

1、时隔三年，《十万个冷笑话2》重磅归来。

2、一群人拿鸡蛋砸枪

3、朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。

4、“阿姨，你真是个良医。”

5、“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

6、老头可能觉得他一番添油加醋之后，目的已经达到了，所以笑而不语，微微点了点头。但他可能不知道眼前这个相貌平平无奇的年轻人，耍起心机来早已“登峰造极”，用“老奸巨猾”来形容也不为过。

7、每日精品冷笑话精选

8、谁说话的声音传得最远?答案:打电话的人

9、8：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

10、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

11、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

12、蓝色的刀和蓝色的枪

13、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

14、0028—灰姑娘的老爸老妈可能是谁?答案：白雪公主与包公

15、为什么黑人喜欢吃白色巧克力?wenwen答案:害怕咬到自己的手

16、小时候听长辈们讲过一个警卫员的故事。

17、一哥们，刚换手机号，谁也没告诉 然后跟我坐一块唠嗑，哎呀！唠的是热火朝天的时候，叮咚！他手机来了条短信内容是：“我暗恋你好久了”我哥们一看哎，我刚换的号码就有人给我发信息。 然后就兴高采烈地打电话给人家，一打人家电话欠费，唉，这可不行我这哥们是急得上窜下跳的想知道这何人，就给人家充了五百话费，人家又回了条短信：“哥哥好慷慨，人家谢谢啦”可把我这哥们高兴坏了，不一会又来一哥们，那家伙高兴的跟中了五百万似的，一进门就讲：“唉，你知道刚才有个二百我给他发了俩信息他给我充了五百话费.”

18、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...

19、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。

20、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

四、日常笑话大全

1、0013—为什么婴儿一出生就大哭?答案：因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太...小

2、从(十万个冷笑话)里面出来的

3、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗?美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

4、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

5、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

6、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

7、超级搞笑冷笑话大全

8、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。

9、非洲食人族的酋长吃什么?

10、交警晃了晃脑袋，问小丽，那平时是怎么上去的？

11、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”

12、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳!

13、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

14、有一次，首长夫人洗完脚后，让警卫员把洗脚水端出去“攉了”。这个“攉”字读“火”的音，在南方这个地方就是“倒掉”、“泼出去”的意思。可警卫员却听成了“端出去喝了”，当时是大惊失色，告诉夫人，这水不能喝啊！夫人生气了，说怎么不能攉？我现在就攉给你看，说完以后，自己瑞起水往外走。警卫员一看就急了，连忙说那还是我来喝吧。抢过洗脚水抬到嘴边就开始喝了起来。

15、我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

16、突然好想吃鸡翅，不如我们点个外卖吧？(你自己不就是吮指原味鸡？)

17、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么?答案:当然叫小明

18、下面的内容你看了更笑不出来

19、●圆寂，你为什么不说话了

20、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

五、超级冷的冷笑话冷死人

1、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

2、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

3、数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头

4、0041—哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了(四字成语)答案：有勇无谋(哞)

5、“牧师！你又讲粗话！”

6、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!

7、时光鸡、白雪公主、匹诺曹等等

8、老头知道我在踢皮球，索性也不接球，直接对我说：我找工商所干啥？到最后，工商所还是要让你们给我解决。

9、女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

10、38有一对连体婴的姐妹，一个叫玛丽，请问另一个叫?

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12、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！

13、研究表明，表明不让被研究。

14、44狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么”精”男女一起迷?

15、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

16、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。

17、老头：我没给他钱，钱是他从我手上抢过去的，我刚把钱掏出来，他就从我手上抢了过去。

18、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

19、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊?班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着?班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊!班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示?班主任∶这次你考了几名啊?我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。

20、关于最新超级整人冷笑话脑筋急转弯