笑死人的沙雕段子

1、二昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

2、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

3、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

4、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

5、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”

6、　　你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

7、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

8、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

9、要么一直骄傲的单身，要么全心全意只为一个人！

10、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

11、沙雕是“傻屌”一词的谐音的说法，因为原本的说法因为太过露骨可能存在会被和谐的境地，因此大家慢慢开始用这些谐音的说法来隐晦的替代原版词。(笑死人的沙雕段子)。

12、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

13、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

14、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。

15、如果爱情是一朵花，就让它开在我心里，败在我心里，深埋在我心里。

16、单身是上帝为你准备了更好的人，单身只是还没有遇到对的人。

17、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃

18、很多伤感唯美的句子，其实就是不会说话，相信如果客气一点，听起来会好很多。

19、世界上最硬的是胡子，因为男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。而世界上最厚的是女人的脸皮，因为连胡子都长不出来！              

20、如今在这个世界上很多的人的想法也都是千奇百怪的，所以说大家如果想要做什么样的事情的话，也是可以很好的去做的。而且也是可以发在网上让大家觉得有一些搞笑，同时这样的趣事经常会发生在我们的身边。

21、笑到窒息的朋友圈截图！哈哈哈哈哈承包了一年的笑点！！

22、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”​​

23、听说暗恋中的人像海，你从海岸上看平静，却望不到边，不知道海深处的翻涌和远海的惊涛。

24、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

25、以前上小学的时候，我同桌是一个女生，天天就跟我皮，每次都争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后互相诅咒:一辈子单身！！多年以后，相亲的时候遇到，整个过程为之尴尬。后来因为吃饭结账的事情，我俩又打起来了……