一、一分钟逗笑全场的笑话

1、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

3、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

4、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

5、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

6、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

7、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

8、夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)

9、喜剧大师卓别林说过：“一两块奶油蛋糕飞到人的脸上，也许还有点逗趣，可如果整个喜剧性仅仅依靠这种办法，马上就会变得单调而索然寡味了。也许我并没有能够一贯做到实现我的意图，不过我是更喜欢用一种俏皮的姿态、而不愿用粗鄙和庸俗的行为去赢得笑声。”

10、那个讲笑话的同学，半分钟就写完了检讨。呼兰却写了将近40分钟。他通篇用了一种脱口秀式的调侃，“老师可能眼神不好，但也能理解，毕竟戴着眼镜啥的……通过这堂课，真正知道了老师就是上帝，说什么都是对的。”

11、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

12、有个人一天碰到上帝

13、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

14、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

15、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

16、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

17、不管是夫妻还是情人，这4件事千万不要做，不然一定后悔

18、引起观众发笑的曲艺形式

19、走出演播厅，他打了辆车，让师傅送他到襄阳公园。很快，他找到了那棵熟悉的梧桐树，坐到了树下的长椅上。

20、有什么东西是贯穿始终的？

二、女人高情商幽默万能句

1、如今的呼兰，不再是那个被人们笑话喘气的“加菲猫”。他是《脱口秀大会》第3季的季军，是《吐槽大会》第5季中，他的队伍所仰赖的主力选手。和大部分凭借《吐槽大会》和《脱口秀大会》获得声名的脱口秀演员一样，这几年，呼兰获得了流量，获得了代言，获得了名和利，也出了圈，尽管他不那么喜欢“出圈”这个说法。

2、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

3、老男孩的头长像很像一块砖头，有些人看到他就跑，他认为人家跑是因为怕他，总觉得自己很威风，无论他走到哪里都昂着头。

4、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

5、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

6、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

8、苦爬十年，终于到了，它们卸下装备席地而坐，准备吃东西。却发现忘记带开罐器了。

9、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。

10、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！

11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

12、旁边一个人拍拍他的肩膀，把酒杯举到他面前，跟他碰到了一下。

13、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。

14、一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。

15、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

16、孩子：“我问过了，老师不肯说。”

17、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

18、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。

19、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

20、“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

三、幽默风趣高情商段子

1、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

2、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

3、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！

4、他似乎也感受到了一些不一样的东西，那些在胜负之外的东西。

5、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

6、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

7、妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾?”

8、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

9、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

10、拿出大饼，正准备吃时……

11、你知道著名相声演员李菁、应宁......吗？

12、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊

13、新一季《吐槽大会》，你最看好谁？

14、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”路遇前女友，她正带着女儿逛街，她：“这么多年过去了，你还单身啊?”我有些尴尬：“没事，这不还没找着合适的嘛。话说，你女儿长得真标致，就和你一样漂亮。”结果她慌忙将女儿给拉到身后：“不行，我女儿还小，你不要想。”

15、他什么时候变得这么心软了呢？这真是太奇怪了。他小的时候是个坏孩子，猫见猫躲狗见狗跑的啊，他还杀过刺猬，二十来岁的时候，在那些个场子里，有人因为离别或者什么的抱头痛哭，别的人就跟着哭啊哭的，全场皆哭，那个时候，他为了不让自己显得另类，赶紧在心里酝酿痛苦，眼泪却就是下不来，他怎么用力挤都没有用，只好趁别人不注意赶紧往眼皮下面抹了点口水。真是没想到，现在的他却成了一个因为一只刺猬的死而流泪不止的人。

16、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。

17、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

18、《欢乐喜剧人》第二季依然是把各种表演形式的喜剧人聚集在一起比拼，展现出中国喜剧的百花齐放和蓬勃的生命力。

19、其实我到时很想听他叫我“臭老舅”的，那其中所包含的纯真无邪，很是让能我开心一乐。我们都在成长吧，丢失了一些原始的本真，成熟真的是好事吗？

20、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！

四、很皮的搞笑撩人句子

1、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

2、经典有趣的幽默笑话大全

3、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

4、小可爱，这个是相声的术语来的哦，且看下文详细介绍哈。

5、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

6、回家后，他突然觉得自己“面目可憎”。“人怎么能只为这一个目标活着？”他觉得不对，生活里好像不应该只有这一个东西。

7、《欢乐喜剧人》是喜剧人的职场秀展示喜剧背后的真实

8、到了第5季，他在最新一期节目中，带着一贯的幽默，讲出——“我们现在给嘉宾写稿，那不叫写稿，那叫赋能；段子讲出来没人笑，那不叫不好笑，那叫延迟满足；门卫大爷掉头发，那叫掉头发吗？那叫去中心化。”许知远在备战间点评：“他写得挺有意思。”

9、11)上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

10、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

11、千真万确，不是“哈哈”，也不是“哈哈哈”，而是“哈哈哈哈”。“哈”这种语气助词，多一个少一个，效果和意义全不一样。超过三个，那是笑。四个以上，那可以称之为狂笑。如果某天某个人一口气用了十个以上的“哈”，很可能是他的神经出了点问题。

12、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。

13、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

14、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”

15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

16、医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”

17、(8)春色满园关不住，我拉红杏出墙来.

18、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

19、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

20、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、1)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

2、女房东：“您究竟什么时候付给我房钱？

3、刚听说《吐槽大会》要变成比赛形式时，呼兰的心情是矛盾的——他向来知道比赛能让节目更好看，但他也知道比赛带来的巨大压力。然而，随着比赛进行，呼兰发现自己挺喜欢这种玩法，节目把所有人分成三组，进行团队战，这样一来，节目有了连续的故事情节，队友也会在一起相处，聊天，讨论战术，有着共同的目标，因此参与感也会更强，快乐也是延续的。

4、办公室的小徐为人豪爽，有一次我们谈论起小三的问题，问她：

5、朋友都说我是着(名)的.音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！能立刻把人逗笑的笑话正能量2爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

6、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

7、这个人在社会上的位置是很低的，这也是此人把他刚才那句带了笑声的话牢牢记在心里，并用心思考如何接住这个话的原因。

8、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

9、龟儿子说 ：“爸爸、妈妈，让我回去拿吧。”

10、演唱太平歌词、京剧、地方戏等并作滑稽表演

11、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

12、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

13、甲是"逗哏"，乙是"捧哏"

14、在第二季嘉宾阵容的选择上，不仅有目前中国大陆顶尖喜剧团队，例如：德云社、辽宁民间艺术团、开心麻花，还有中国台湾的“全民大剧团”和中国香港喜剧教父詹瑞文，共同打造“华人喜剧盛宴”的概念。除了喜剧大咖外，演员秦昊、新人李鸣宇、百变二侠沈凌和白凯南，这些人或许在观众的认知中并不是传统意义上的喜剧演员，但却极度热爱喜剧、拥有喜剧情怀，他们的到来为《欢乐喜剧人》的舞台增添更多新鲜血液。最后的补位演员，喜剧界前辈潘长江的加盟，更是让观众为喜剧精神感动。

15、王 棵：一九七二年出生，作家、编剧，出生于江苏南通。著有小说集《守礁关键词》等。现居成都。

16、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

17、妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”

18、他终于有时间、有心情来公园了。写稿间隙的抬头，他会观察树木的变化，观察公园里的来往行人。上了年纪的大爷大妈，有人锻炼，有人下棋，也有谈恋爱的情侣，最有意思的是，午饭过后，常常有职员陪着领导散步，或者陪着骑自行车，看上去来自体系森严的公司。

19、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

20、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！