搞笑语录经典短句

1、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！(搞笑语录经典短句)。

2、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。(搞笑语录经典短句)。

3、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

4、4)孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

6、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

7、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

8、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

9、37)今生今世，我只是个戏子，永远在别人的故事里，流着自己的眼泪。

10、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

11、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

12、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

13、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

14、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

15、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

16、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

17、(你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。)

18、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)

19、有时候，知道的越少越好。逗比搞笑留言句子(一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。)

20、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

22、10(人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。)

23、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

24、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

25、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

26、大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。

27、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

28、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。

29、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

30、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能复制粘贴呢。

31、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

32、(今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。)

33、4)青春似火焰，说练咱就练。菜刀砍电线，闪光又闪电。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

35、我爱你。这三个字，温情无比，薄凉无比，也绝决无比。

36、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)

37、上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。

38、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

39、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

41、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

42、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

43、某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

44、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

45、32)我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

46、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

47、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！

48、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

49、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。

50、10)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

51、(要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！)

52、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

53、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

54、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

55、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

56、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

57、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

58、努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。

59、33)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

60、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

61、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

62、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

63、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

64、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

65、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

66、这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

67、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

68、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

69、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

70、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

71、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

72、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

73、网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。

74、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

75、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

76、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

77、16安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。

78、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过！所以我们成了最熟悉的陌生人！感情其实我真的输不起！.如果将来的某一天，你说你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由！如果将来的某一天，你说其实你还爱着我，我会告诉你，其实我还在等你！

79、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

80、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来

81、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

82、30)每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

83、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

84、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

85、我和自己做了一个约定，如果他回头，我会拥抱他，结束这一切，可是他始终没有回头，我也无能无力。我想告诉他说我爱他，我想开口说我爱他，但我知道在我开口前我的眼泪就会流下来，所以我仍然什么都没有说。

86、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。