幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下：

2、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

3、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

4、丁丁侧过头，看看妈妈说："不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!"

5、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

6、只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

7、答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！

8、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

9、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

10、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。

11、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

12、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。

13、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

14、“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

15、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

17、我来。。一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——１他马上喊：“卖煤(没)了~~！１苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪。

18、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

19、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

20、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

21、“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放，“小贝，继续念!”我的心怦怦跳得厉害。

22、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

23、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

24、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

25、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

26、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

27、"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

28、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。

29、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

30、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。

31、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

32、第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。

33、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

34、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”

35、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

36、老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

37、过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说时迟，那

38、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

39、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

40、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

41、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

42、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

43、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

44、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。

45、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

47、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?