笑话段子精选简短

1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。(笑话段子精选简短)。

2、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

3、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

5、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。(笑话段子精选简短)。

6、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了

7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

9、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。

10、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

11、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...

12、那时买块手表很不容易，工人们″来会"买的，所谓"来会″，就是12个人接规定数每月湊钱给一个人，每月轮推，一年推完。可怜的谈民洋，因为恋爱而买块新表，没想到被凶残贪婪的徒弟邹雪阳盯上。邹利用他请探亲假的机会，将熟睡的谈民洋用绳子悄悄捆绑，然后用被子包头，甩起榔头将其活活打死。打死后，起下手表，将尸体移至床下，把草席和薄被子、床单等拿回父母家清洗，次日凌晨两点再次溜至寝室，扛起尸体到一楼，用塑料布包裹捆绑，用自行车运至厂区附近的大堤抛弃。

13、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！

14、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。

15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

16、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

17、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

18、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

19、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

20、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

21、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

22、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

23、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!

24、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

25、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

26、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

27、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

28、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

29、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

30、有一次，同事出办公室去办点事，当时正好有人在和他说话。就随手背着身子去关门，没想到这时一个女同事正要出来。他一步小心，手就在人家的胸上抓了下。感觉不对的他，赶紧扭头一看，吓得脸都红了。那个女同事，瞅了他一眼，愤愤的离开了。下班后，和我分享这事，还说这是第一次，感觉软软的，好有感觉。

31、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

32、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

33、有一条线索，淡民洋与城南贮木场一女青年谈爱。该女子常来化工厂与他见面。大约谈了半年，有同事常听到两人争吵，似乎不太和谐。

34、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

35、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

36、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

37、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

38、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

39、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

41、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”

42、爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......

43、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

44、幽默笑话：在宿舍门口捡到当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……

45、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。

46、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

47、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

48、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

49、淡民洋住化工厂集体寝室二楼30寝室内完整，两张床，两个书桌，两个衣柜，两把椅子，一个小方桌。因为是夏天，床上铺的是草席，薄被子。室内无打斗痕迹。寝室共住两人，同寝室的是他徒弟邹雪阳。询问邹雪阳，他说，三天前，和师傅一起下夜班后，他回城南父母家休息。因为倒班休息，当晚和同学李和平(化名)在一起，并住在他家，第二天离开上白班，以后都住在寝室。