每日轻松一刻笑话

1、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

2、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。(每日轻松一刻笑话)。

4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

5、好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

6、那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

8、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

9、结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

10、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

11、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

12、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”

13、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

14、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

15、坐车的时候不好好系好安全带，一个急刹教你做人。

16、在外拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

17、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

18、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

19、下午跟男朋友逛街时吵架了，后来我就一直走，他就跟着我，都没有说话，刚好走到学校门口的时候，突然对面走来了几个特别帅的小鲜肉，当他们走到我们旁边的时候，我竟然鬼使神差的说了句：爸，别送了，你回去吧。。。这时一脸黑线的男朋友竟然接着说道：没事，干爹再送送你。。。

20、1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！”"

21、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

22、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

23、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

24、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

25、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

26、女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

27、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

28、大姐，好歹给点反应啊，这样我很尴尬的。大姐：滚！

29、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

30、我委屈的跑回家跟我妈说：爸跟几个娘们儿在商店打麻将，打得嘻哈大笑的……

31、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

32、　　一天，教官对新兵说：你们现在是军人了，要绝对服从命令。

33、光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

34、于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

35、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的`票撕掉。

36、郑州的森林公园厕所叫——青纱帐男厕所叫——男朦胧女厕所叫——女朦胧

37、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

38、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

39、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

40、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

41、丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

42、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。

43、同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼，然后从容的说：10点

44、然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，

45、　　狄克慢腾腾地说：没法倒。我的一半在下边。

46、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

47、　　排长对班长说：今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。

48、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

49、　　墙上不是写着‘用水请向右转九十度’吗?他认真地说。

50、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

51、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

52、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

53、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

54、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

55、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

56、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

57、丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”

58、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………