搞笑个性签名笑死人

1、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。(搞笑个性签名笑死人)。

2、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

4、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

5、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。

6、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

7、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

10、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

11、1熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

12、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了

13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

15、丈夫和妻子的肺部切片？这么翻译真的有老外点么~~~~~

16、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

17、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

18、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

19、　　般情侣散伙的原因都是，一个不爱解释，一个爱想太多。

20、很明显，一切真懂对联的人都喜欢规范的对联，上下联不单要字数相等，意境相联，还有对仗、平仄等基本要素是不可或缺的。一副对联，就算意境美妙，在格式上还是不能差得太多。

21、10我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

23、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

24、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

25、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

26、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

27、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。

28、锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。

29、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？

30、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

31、人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。

32、有没有一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是放不下。

33、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”

34、“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”

35、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

36、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

37、德国咸猪手——Germany sexual harassment

38、爱你的人会爱上你的缺点不爱你的人却无法理解你的美。

39、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

40、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

41、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

42、上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来

43、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

44、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

45、对不起我读书少见识少，不知道奶奶尝起来什么味道……

46、兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草

47、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。

48、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

49、一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你

50、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

51、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

52、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

53、打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。发布40条最雷人的搞笑个性签名最新发布40条最雷人的搞笑个性签名

54、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

55、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

56、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

57、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

58、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？

59、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

60、上联：攻德无量下联：万受无疆横批：腐海无涯

61、7)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终

62、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

63、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

64、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

65、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

66、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

67、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

68、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

69、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

70、你若废我现在，我必废你将来。搞笑幽默锁屏签名(经典篇)累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

71、有时候开玩笑说出的话，往往是潜意识里的真正想法。

72、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

73、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

74、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一

75、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

76、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

77、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

78、父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

79、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

80、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

81、老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好!经典搞笑的个性签名句子精选看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!

82、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。

83、如果有一天我变成了色狼，请记得我也曾纯真过。

84、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

85、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

86、1我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。