幽默笑话大全爆笑短句

1、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

2、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

3、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。(幽默笑话大全爆笑短句)。

4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。(幽默笑话大全爆笑短句)。

6、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

7、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

8、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

9、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

10、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！

11、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

12、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。

13、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

14、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

15、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

16、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

17、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！

18、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

19、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”

20、让我烦心的是，不管我是出去还是回来，都要经过我们单位的打字室。偏偏那个年轻的打字员老爱跟我开玩笑。一见到我，他就诚心扯着嗓子冲我喊：

21、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

22、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

23、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

24、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

25、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

26、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!

27、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

28、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

29、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

30、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

31、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

32、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀…

33、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

34、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

35、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

36、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

37、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)

38、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

39、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

40、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

41、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

42、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............

43、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

44、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

45、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

46、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

47、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

48、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

49、宋湘回答道:“我正是来此考试的，你怎么能叫我出去？”

50、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

51、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

52、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?

53、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

54、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

55、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

56、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

57、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

58、我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 

59、我是钉钉我怕锤锤——————————这是我学车时教练的名字

60、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

61、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

62、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

63、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

64、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

65、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

66、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

67、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

68、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

69、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

70、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

71、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

72、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

73、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

74、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

75、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

76、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

77、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

78、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。

79、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

80、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

81、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

82、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

83、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

84、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

85、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

86、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？

87、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

88、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

89、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

90、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

91、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

92、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

93、P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

94、主考官见此童才思如此敏捷，大为惊奇，便开方便之门，放其入内参加考试，岂料，宋湘竟是本场第一名！

95、语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。

96、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。