开心一笑80个短笑话

1、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿

2、97年工厂扩建扩招，由于单位是保密单位，从学校毕业的我们都要被安排到深山里做军事化集训，我记得在学校刚考完试就很不幸的被挑选出来，安排到深山里集训。

3、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

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6、对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥

7、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

8、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

9、我的朋友小五向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。“因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”小五接着说。(开心一笑80个短笑话)。

10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

11、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

12、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

13、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

14、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

15、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”

16、小时候老不写作业，一次老师检查，我说：“忘家里了。”

17、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

18、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

19、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说：“孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。

20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

21、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

22、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

23、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?

24、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

25、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

26、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

27、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

28、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦

29、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”

30、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

31、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

32、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

33、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

34、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

35、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

36、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。

37、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

38、图文笑话一分钟笑掉大牙，聊天图文笑话短笑话笑喷的段子精选，来自网络最搞笑的笑话段子分享给大家，每天笑一笑，开心乐逍遥，最强的搞笑段子笑得合不拢嘴。

39、爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

40、幽默笑话，让你闲时一笑。下面我为你整理幽默笑话几则：

41、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

42、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍

43、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

44、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?

45、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……

46、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

48、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。

49、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

50、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

51、老头：南瓜我现在不要了，我让他把10块钱退给我，他不退。

52、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

53、然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”

54、老头装出一副大人不计小人过的样子，对我说：哎！没必要，他只要把钱退给我，这事就这么算了。

55、其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。

56、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。

57、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

58、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

59、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

60、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………

61、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

62、就这样朋友又回到了病房，然后哭喊着自己还没娶上媳妇就这样了。没想到那护士来了一句神一样的回答，我也是单身。

63、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。经典笑话大全2一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

64、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

65、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

66、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

67、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

68、老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”

69、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

70、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

71、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

72、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

73、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

74、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

75、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

76、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!