一、搞笑幽默的经典段子

1、9)你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。

2、第一天上路的女司机，别的车看到你就跑

3、5)好久没有人把牛吹的这么清新了。

4、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

5、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

6、和外国女朋友一个多月没见面了。到了房间就性急。女朋友说：“太长了，疼死我了！张开手指，看着指甲，说：“是的，确实有点长。”

7、最幽默的经典内涵搞笑段子

8、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。2022一本正经的胡说八道文案(篇二)万里无云的天空中竟然没有一片云。

9、考试考得好，全靠同桌好。

10、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

11、女：臭不要脸的!一上午抢我多少活!

12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

13、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

14、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。。。。

15、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

16、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

17、13)上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

18、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？"哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！

19、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

20、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

二、搞笑幽默的经典段子大全

1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

2、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

4、医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

5、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

6、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

7、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

8、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”

9、19)敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

10、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

11、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

12、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

13、呐小伙子你不用力怎么行我扯给你看呐要这样。

14、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

15、在单身这件事上，从末有过男朋友。

16、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。

17、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

19、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。

20、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

三、搞笑幽默的经典段子图片

1、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

2、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

3、可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？

4、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

5、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

6、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

7、小时候抽烟被我爸抓到，打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：老子都抽不起中华，于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅，一点也不诚实，然后又把我打了一顿！

8、长得真有创意，活得真有勇气!

9、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

10、得知你过得不好我也就安心了。

11、妈：你都，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

12、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

13、地上的后羿大怒:“妈了个巴子的，敢偷看我媳妇洗澡，看箭”，嗖～嗖～嗖～一下子射下来九个太阳

14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

15、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

16、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

17、朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

19、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

20、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

四、幽默好笑的段子

1、8)不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

2、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

3、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

4、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

5、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

6、我记得当时风很大，吹乱了老板凌乱的头发，

7、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

8、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

9、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

10、不能说毫无关系，只能说完全无关。

11、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

12、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?

13、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

14、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

15、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

16、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

17、这是我爸爸，我是他儿子。

18、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

19、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”

20、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

五、精彩搞笑幽默的段子

1、我假装为老板打工，老板假装为我付工资

2、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

3、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

4、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦

5、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

6、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

7、有次查寝大妈发现我还不起床，

8、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

9、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

10、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

11、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

12、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

13、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……幽默搞笑的小段子(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

14、这个西红柿有一股番茄味。

15、鹿晗：新的一年，祝大家膀大腰粗。

16、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

17、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

19、老公：卸了妆比你还老。

20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。