一、段子大全爆笑

1、画家很感激医生，为他画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中央画上了医生的肖像。画的每个细节都精细入微，医生看得张大了嘴，半响才说:“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

2、第三只居然是三角形的。

3、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，您觉得本人傻吗?男深情款款：傻瓜，您真傻，本人怎么会觉得您傻呢。

4、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

5、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

6、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

7、看了各种搞笑段子的人还看了：

8、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

9、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

10、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

11、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

12、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

13、爆笑段子：去发小家里玩，她媳妇要考考我的成语今天去发小家里玩，和他老婆聊起了天。他老婆突然给我说一句：来来来，我考你一个谜语。“阴沟里撒花椒”是什么？？？我猜出来了，突然觉得他老婆应该是个有故事的人！！

14、一如既往孤独相伴，情人节与我何干。

15、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

16、台湾什么时候会想要统一?

17、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

18、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

19、老司机，这车确实过分了。。。

20、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

二、幽默搞笑段子精选

1、晚上，本人应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。对的就是这样，不要问本人是谁，请叫本人雷锋!

2、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

3、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

4、看看他们感觉做普通人好幸福！

5、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

6、情人节，我依旧在等待。

7、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

8、女：去给我买好吃的...

9、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

10、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

11、男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?

12、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

13、全体起立!奏国旗,升国歌...

14、经理想了想问：你还有别的名字吗?

15、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

16、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

17、★2015最经典的100个搞笑句子

18、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

19、没有小姐姐我只好自己来了!

20、爆笑段子GIF图：据说每个人身边，都有个喝水像这样的朋友...

三、幽默笑话段子大全

1、老骥伏枥，退休续谱夕阳曲；苍松傲雪，余生再唱春牛歌。

2、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”

3、幽默笑话：老板:你干过销售吗?女孩回答：干过，两个保安把我…

4、大家觉得需要多少医疗费？

5、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

6、昨天下班有点早，同事约我去泡桑拿。我都说不愿意去了，他非得逼着我去，完事后还找了个按摩……回去的路上，我就一直感觉心神不宁，右眼皮跳。果然，一到家，媳妇就发现我神色不对，立马就拉上窗帘，把我的裤子扒了下来，然后，看了我一眼，一拍桌子:小子！昨晚我用圆珠笔在你屁股上画的四个圈呢！

7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

8、希望有朝一日我也能开车稳当

9、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

10、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

11、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

12、去女朋友家，心里异常紧张。吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，

13、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

14、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！

15、长的漂亮的都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，放弃了。

16、情人节是我不必过的节日。情人的节日就是我的禁日。

17、你竟然动手？还有王法吗

18、熊孩子，吃豆角也吐籽，

19、这婚不结了，兄弟们带伴娘们走！！

20、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

四、每天学点幽默口才

1、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

2、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

3、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

4、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……

5、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

6、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

7、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

8、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

9、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

10、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

11、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

12、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

13、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

14、鱿鱼说:“你考吧你考吧！”

15、叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒~

16、丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

17、希望也能成为你望着的那颗星星。情人节快乐!

18、点“在看”给我一朵小黄花

19、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

20、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

五、段子剧本短篇

1、遇到这样的女生还是从了吧

2、我憋一路了!另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊?

3、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，做高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。

4、笑死我了！海豚也是会欺负小孩的！

5、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！

6、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

7、★笑话大全笑破你的肚子

8、可是，可是我怎么觉得那么冷呢?

9、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的.时候在打开看，我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!生活职场幽默笑话段子公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?

10、老张患上了失眠症，去医院看病。医生说："你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。"过了几天，老张去复诊时对医生说："不行，我还是失眠！"医王问："你没有按我的办法去做吧？"老张说："我严格地按你说的去做了。"医生说："那你怎么还是睡不着？"老张说："岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去！"

11、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

12、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。

14、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

15、情人节经典搞笑段子大全

16、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

17、如果今天要是有人送本人礼物，就过情人节。没人送本人礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

18、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

19、情人节前一天，本人买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，本人把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

20、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。