一、搞笑笑话笑死人不偿命

1、浑身贴膏药——毛病不少。

2、该作品讲述了售楼小姐业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。

3、爆竹店里起火——自己庆贺自己。

4、这里来一款懵懵版的蒙娜丽莎

5、你不是别人的，我就很开心。

6、管理员：“。。。滚。。。。”

7、管理员： 知道就说？

8、取名“嘿嘿嘿嘿”

9、    后来哈哈死了，嘻嘻到哈哈的坟前，哭着说：“哈哈，你死了……”

10、让你用了这组头像都没办法好好聊天~

11、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

12、秋后谈恋爱——早晚要凉。

13、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！

14、大火烧竹林——一片光棍。

15、比喻男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？”女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。”男：“……？”不能久等女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？”男：“为什么要等那么久呢？”广种薄收甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？”乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。”甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？”乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！”

16、举报人：“。。。救命啊。。。。。”

17、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

18、如果觉得这几组头像诚意不够，

19、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

20、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

二、笑死人不偿命的冷笑话

1、首先，笑死人虽然不偿命，但是符合一定的情况，“笑死人”也需要承担法律责任。所以，讲笑话也需克制，动嘴说笑话、争论，也得注意分寸。绝对不能太过火。

2、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

3、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”

4、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”

5、取名：“就是我”

6、小刀扎屁股——开眼了。

7、举报人：“先给我发钱。”

8、开水锅里洗澡——熟人。

9、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。

10、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

11、当然了，现在法制社会，怂人太多，占便宜没够，吃点亏就报警。能不动手别动手，真要动手，本着能打服他赔偿能控制在承受范围内最好。花点钱降服一个畜类也算值了，至少，谁在想在你面前做人，他也得掂量掂量。

12、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

13、楼上疯了！接下来我来讲一个笑死人不偿命的笑话：一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑，述一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，一个笑死人不偿命的笑话，…………

14、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

15、粪堆上插旗帜——臭名昭著。

16、举报人：管理员有人用加速

17、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

18、老孔雀开屏 —— 自作多情。

19、有一天，科长问一位年轻的部属：

20、管理员：“又举报？谁？”

三、搞笑段子笑死人不偿命

1、挤在北京，给首都添麻烦了。

2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

3、取名“我是你爸”

4、 举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”

5、管理员：“谁？你说谁？”

6、《昨天今天明天》是由张惠中导演，何庆魁编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品，于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

8、甲：你觉得我们合适吗？

9、举报人：“请等等啊！！！”

10、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

11、猪八戒下凡——没个人样。

12、“请问你有什么特别的才能？”

13、取名:你又知道了

14、就这一次，我告诉他，你骂我的那些话我都记着呢，你也说了要螚死我，对吧？没事，我这人脸皮厚，不怕你螚。你是想跟我单挑还是玩群的，随你，我接着。这家伙直接服了。

15、举报人：“本人已死”

16、 举报人：“我举报！！！”

17、在某国旅游，当晚宵禁。跟导游去外面喝酒，回到酒店发现已经锁门。无奈爬到二楼，翻窗户顺着楼梯走上七楼，开门进屋。过了一阵子突然看见导游抓着七楼窗外的水管爬进来。“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你不是这样爬上来的吗？”^

18、寡妇睡觉——上头没人。

19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

20、管理员:下次追到再汇报吧

四、搞笑笑话笑死人不偿命短笑话

1、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

2、该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。

3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

4、孩童:好！一言为定。切瓜吧！

5、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

6、文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！

7、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

8、唱戏的腿抽筋——下不来台。

9、正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”

10、长个包子样，就别怨狗跟着。

11、女人生孩子——血口喷人。

12、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”?

13、举报人： 不用想了管理员。我知道的”

14、谐音闹出的笑话不亚于口误闹出的笑话，真的让人爆笑，且无可奈何！

15、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！

16、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”?

17、吃鱼不吐骨头——说话带刺。

18、(5)某村有一个叫“平”的青年，缴公粮时趁公社粮所工作人员不注意，将过了磅的一袋麦子又偷搬下来又过了一次磅，后被工作人员发现。结果在1983年“严打”时被判处有期徒刑10年。罪名是“盗窃国家皇粮罪。”

19、蒙着被子放屁——独吞。

20、我姓黄，红绿灯的黄

五、搞笑笑话笑死人不偿命笑话

1、25个笑到抽筋的短笑话

2、乙：耳光太响没听清 ...

3、学生：因为我不想篡改历史...

4、取名“你去死”

5、很适合和朋友一起当头像哦

6、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

7、管理员:请把玩家id告诉我

8、半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。

9、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

10、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

11、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

12、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。

13、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

14、和尚挖墙洞——妙(庙)透了。

15、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

16、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

17、禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

18、瓜农二话不说，立了将瓜切成十六块。

19、如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。

20、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”