一、短段子大全笑死人

1、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

2、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

3、已经不记得有多少年没坐过公交车了，今天实在忍不住想重温旧梦……上车后刚好有个位置，我刚坐好，看见有一大爷上来后站我身旁。我急忙站起来对大爷客气说道：“大爷，你请坐！”

4、室友一下子老实了，“啊，扶弟魔的弟弟来了。行，我惹不起，走了！”于是站起来往外走。

5、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

6、然后转身抱住儿子又哭起来，“你四岁没爸，我二十四岁没爸，咱俩都没爸了，咋整啊……”儿子一听也咧嘴跟着哭起来。后来给司机师傅弄得挺心酸，连车钱都没要……

7、一美女坐出租车刚上车，嘭得一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊。”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我以为车爆胎了！！！”

8、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。

9、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻

10、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

11、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

12、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！

13、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

14、别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

15、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！

16、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

17、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

18、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

19、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

20、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

2、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

3、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

4、童颜拒虏Coser依酱呀の微博相册图集，90%的人都收藏了

5、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

6、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

7、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

8、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

9、一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

10、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

11、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

12、一失足成千古风流人物。

13、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：

14、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

15、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

16、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

17、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

18、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

19、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。

20、我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

2、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”?(带泪的笑)

3、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。

4、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

5、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在…

7、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

8、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

9、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。

10、乙：在座的各位向我学习。

11、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

13、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。

14、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

15、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

16、超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!一个人的搞笑短段子(热门篇)我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

17、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

18、20)两耳不闻窗外事，一心只读电子书

19、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

20、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

四、又短又好笑的笑话

1、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

3、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

4、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

5、话说这手机刚买两天就被我掉水里了，一番折腾几天后开机发现还能用，就是屏幕忽亮忽暗、打字还老串行，心想刚买也不能就说要买新的啊，就决定坚持一年就换个新的，结果现在快两年了手机啥毛病都没了反而越来越好用，这尼玛我还有什么借口换了你呢…

6、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”

7、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

8、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

9、3)关于你所计划的未来我看不到我的影子

10、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

11、“那您怎么到现在才 来报案？”

12、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

13、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

14、无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。

15、喂，老板，来瓶年的王老吉!

16、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

17、被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。

18、牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！

19、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

20、冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。

五、笑破你肚子的笑话30个

1、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

2、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

3、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

4、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

7、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

8、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

9、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。

10、失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)

11、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。

12、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

13、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

14、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

15、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

16、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

17、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

18、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说：让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了。

19、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。

20、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。