一、简短笑话

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

3、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

4、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

5、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

6、我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

7、参谋长：“高，实在是高”

8、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

9、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

10、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

11、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

12、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

13、禅师双手拢入袖中，笑而不语。青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师：我是说手都剁没了还有啥可说的。

14、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

16、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

17、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

18、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

19、上学时，一男同学说话和行为都是特别娘，大家都喊他娘娘。

20、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。

二、内涵幽默简短笑话

1、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

2、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

3、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

4、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

5、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

6、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

7、父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

8、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

9、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

10、姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

11、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

12、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

13、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

14、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

15、收音机地方台有一档午间互动节目。男主持人的声音有点沙哑，女主持人说你是不是感冒了，男主持人说春天天气干燥，有点儿上火。

16、她这才满意的把刀从老公手上拿开。

17、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

18、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

19、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

20、两个班级混合上课，于是不少情侣就趁机坐在一起腻歪。我和基友坐在墙角边，有个隔壁班的女生走了过来让我换位置，说是要和男朋友坐一起，我惊讶的看着铁哥们，他竟然不告诉我，他已经交了女朋友。我一生气就说："不好意思，我也想要和你的男朋友坐一起。"话刚说完，就看到女生后面一个男生非常惊恐的看着我。

三、简短笑话大全10字内

1、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

2、成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

3、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

4、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

5、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

6、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

7、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

8、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

9、小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”

10、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

11、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

12、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

13、昨天我问班长ml是什麽意思，班长脸一红，说：“这都不知道，晚上到我家，我给你辅导下功课。后来我问物理课代表，课代表说：“毫升啊，这么简单都不知道。”我想这班长真笨，晚上我去教教她吧！

14、老板：“这个功能下班之前必须做好！”

15、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

16、女：“因为我已掌握合心科技。”

17、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

18、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

19、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：“为什么？这一切都是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺娘说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

20、“你怎么知道我去了呢？”

四、简短笑话段子

1、最后我不耐烦的说：“你对象是不是有糖尿病！”

2、“还说，不都是你砸的吗？”

3、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

4、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

5、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

6、这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”

7、8：“哥，借我点钱。”

8、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

10、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。

11、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

12、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？

13、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

14、我当时没反应过来就说：“来个老板！”

15、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

16、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!

17、小辣妹一听火了说：“你听不懂人话吗？”

18、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

19、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短1送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

20、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。简短超级冷笑话篇1昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

五、哄女生开心的简短笑话

1、只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

2、我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

3、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

4、公司里是不能随便让外人进入的，所以每次点了外面都必须自己到楼下去取。那天在接到外卖小哥的电话之后，我就下楼去取了，他看到我来了就去车后的箱子里取餐，结果打开箱子发现什么也没有，他楞了好一会才说："我靠，骑错车了。"

5、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

6、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

7、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

8、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

9、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

10、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12、隔壁大婶：“有对象了吗？”

13、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

14、“挺不错的！怎么变成前任了？”

15、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

16、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

17、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

18、“是哪一双?是不是红的那双?”

19、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

20、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。