一、笑到肚子痛的100个笑话

1、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

2、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

3、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

4、★笑到肚子疼的幽默段子

5、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

6、两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；

7、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

8、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

9、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

10、买家：我说想问你一下。

11、我在公交车上放了一个屁，

12、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

13、要说赵明的脚法和力度就是牛逼，最肥最大的一只公鸡连叫的机会都没有就被他一记怒射踢到了墙边的草堆里昏死过去，全程只有翻毛皮鞋和鸡碰撞时发出唯一“嘭”的闷响。然后我们一拥而上拎起昏厥的公鸡跑到不远处的坑边拔毛……时间太赶了，没时间开膛放血只是胡乱的开始拔毛，把鸡毛扔进坑里。当大毛拔的差不多时，我被分配溜回宿舍去拿个塑料袋装鸡用。当我拿完塑料袋出来时，已经有其他宿舍的人起床洗脸自由活动了。我假装镇定快速溜回到坑边装扒光毛的大公鸡，把它藏到草堆里。四个人填坑埋毛，另外四个人扒开草垛藏鸡……

14、人之初，性本善，胖胖的女人最好看。

15、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

16、白白胖胖，充满希望。

17、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

18、“那我们就每人打两枪。”

19、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

20、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

二、搞笑短故事大全笑死人100个

1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

2、客服：亲，我妹才12岁啊！

3、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

4、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

5、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

6、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

7、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

8、老板生气了：干脆白送给你算了！

9、“怎么平静了?”

10、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？

11、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

12、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

13、儿子：“可是我还是疼呀!”

14、我多想一个不小心就和你白头偕老。

15、儿子：“没关系妈妈，反正热的也不好吃。”

16、借问酒家何处有，又被堵在收费口。

17、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

18、我对他喊：“把头缩进去。”

19、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

20、不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、处对象冲我来，找别人算什么本事。

2、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

3、输了不投降，竞争意识强。

4、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

5、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

6、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

7、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”

8、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

9、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。

10、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

11、天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了！

12、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

13、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

14、杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

15、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

16、可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

17、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

18、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”

19、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

20、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

四、搞笑段子

1、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

2、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”她说：“不要停!”

4、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

5、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

6、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

7、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

8、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

9、吃完饭后我们几个有拿铁锹到僻静处挖坑的，有墙角附近望风的，还有顶着太阳在狗洞附近徘徊的。时间一分一秒的流逝，功夫不负有心人，被烈日暴晒的我们终于在离集合还有半小时的时候，等到了鸡群。

10、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

11、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。

12、儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

13、这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

14、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；

15、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”

16、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

17、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

18、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

19、老婆：哦，放在朋友圈啊！

20、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

五、冷笑话

1、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

2、其他瞎子都叹声：“阿弥陀佛，亏得鱼在锅的外面，若在锅内，还不把大家都鲜死了。”

3、笑话讲究的是讲说技巧和当时的心境，同样一个笑话不一个人讲就不一样的效果，同一个笑话在不同的情况下听就是另一种感觉，我在市汽车站等车时给人讲一个笑话让那人笑的就地打滚儿，真的滚了几圈，这是今生的唯一一次吧，同样的笑话改写成文字就失去了意义，我刚试了一下，不行，所以我想写出让人笑到肚子疼的笑话很不可能，真遗憾。既然来了说一个吧简单的吧：没电三个人上高层，楼梯太高三个人搞定每人说一个笑话，要求要简单可笑还要有悲伤，到最后一个人了，好不容易快到顶层了，他说我的笑话就一句话：既简单又可笑还悲伤，他说：我把钥匙忘楼下了。

4、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

5、丈夫说：“是83万。”

6、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

7、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

8、老师:“注意听讲，不要再睡了，

9、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

10、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

11、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

12、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”

13、脸皮一厚，征服宇宙。

14、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

15、男人应认真执行“四子”原则：

16、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

17、各位麻烦您，看在我们这么倒霉的份上，点个赞吧～

18、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。

19、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

20、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。