一、幽默笑话大全爆笑

1、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

2、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

3、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

4、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

5、世界上最好笑的冷笑话大全

6、阿姨：“我在熬中药!”

7、女神被激怒：“那我选狗!”

8、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

9、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

10、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

11、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

12、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

13、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

14、一喝九两，重点培养。

15、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

16、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)

17、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。

18、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

19、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

20、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼 小学生

1、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

2、原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

3、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

4、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

5、俺:“漂亮,真的漂亮!”

6、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

7、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

8、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

9、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

10、答错请支付2元，本问题长期有效！

11、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

12、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

13、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

14、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

15、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

16、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

17、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

18、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

19、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

20、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

三、幽默笑话故事大全笑死人

1、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

2、“传我命令：不准笑！”

3、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

5、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

6、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

7、B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。

8、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

9、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

10、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

11、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

12、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

13、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

14、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

15、本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线(腺)。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广……

16、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

17、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”

18、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……

19、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

20、我猛然意识到自己说错话了。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

2、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

3、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

4、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

5、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

6、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

7、大爷霸气的回答：买一户口本...

8、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

9、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

10、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

11、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

12、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

13、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

14、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥！女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。

15、老王问小李为什么眼睛肿了。

16、下期的双色球开奖号码是多少

17、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

18、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”

19、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

20、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”

五、笑话幽默大全 爆笑故事

1、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

2、“你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。

3、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

4、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

5、我：你敢紧找衣服去呀。。。

6、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

7、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

8、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

9、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

10、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

11、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

12、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

13、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

14、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

15、“你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。

16、我很不爽，质问道：为什么？

17、5G开通了，我随机在路上采访市民，一位骑自行车的男子被我拦下，“您好，我想采访下您，对于5G网络的开通，您有什么看法或者感受呢?”

18、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

19、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

20、女：“你跟我哭什么?”