一、搞笑的段子让人笑喷

1、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

2、一只老鼠误入花店,被一只猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一枝玫瑰花准备抵抗.猫看到立马低下头,羞涩的说:死鬼.太突然了!够搞笑吧哈哈哈哈死鬼太突然啦

3、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！

4、小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

6、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

7、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

8、人不怕死，但是最怕不知道怎么活

9、你的丑和你的脸没有关系。

10、笑话段子集锦：上大学的时候，放假坐火车回家，对面坐了一姑娘

11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

13、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！

14、眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

15、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

16、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

17、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。

18、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

19、别紧张,我不是什么好人……

20、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

二、搞笑的段子让人笑喷短句

1、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

2、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

3、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

4、什么路只有一条，简称，死路一条。

5、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

6、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

7、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

8、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

9、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

10、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

11、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

13、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

14、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

15、调查显示人一生只会被生下来一次。2022笑到肚子疼的幽默段子2022笑到肚子疼的幽默段子(篇一)毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

16、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

17、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

18、何止是废话，简直就是废话。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

20、当你找东西时，你有可能会找到，也有可能找不到。让人爆笑的废话文学句子(篇三)每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

三、100个搞笑幽默段子

1、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。

2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

3、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。

4、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

5、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

8、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

9、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”

10、┣━聊天用的幽默句子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子(经典篇)每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

11、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

13、什么叫“重要的事情说三遍”?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

14、暗暗发誓，这辈子只要有我一口吃的。我就不会让她们娘5个饿着。

15、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

17、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

18、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

19、世上男人千千万，实在不行天天换。

20、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

四、最搞笑的笑话

1、提问：为什么暑假一定比寒假长回答：因为热胀冷缩。

2、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。

3、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

4、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

5、原来小时候的我们都很性感。

6、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

7、抛开内容来说，我很赞同。

8、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴!

9、有结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了。

10、明人不说暗话，我喜欢你。

11、不要说我土，我这叫复古。

12、你都不理我,那我成狗不理了!

13、老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”

14、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

15、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

17、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

18、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

19、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

20、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

五、笑话大全哄女朋友开心段子

1、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。

2、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

3、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

5、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

6、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

8、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

9、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

10、你不傻的话应该挺聪明的。

11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

12、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

13、夭夭：这点估计他都到家了。

14、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

15、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

16、天大地大，房子就是不降价。

17、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

18、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

19、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

20、小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。