一、特别搞笑的幽默笑话

1、考试考得好，全靠同桌好。

2、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，“床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”

3、拜拜时，他告诉我：前面几步就是公交站，乘831路终点倒转第一个“移动(公司)”下车即是卡上住宿处。上车后，由于酒醉头晕，心里只牢牢记住“最后在移动”下车几个字后，加上车上人少、位空，就迷迷糊糊的似睡非睡了。时不时的听到车内喇叭喊：车停稳后，“在(再)移动”下车。

4、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

5、生活就像秋高，把我给气爽了。

6、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

7、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

8、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

10、王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋!“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，

11、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。

12、父母问女儿愿嫁哪一家，她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

13、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

14、突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”

15、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

16、曹大龙照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹大龙问：“你怎么了?”

17、教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差?

18、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

19、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

20、梯子：我是无私的化身，我总是心甘情愿地被踩在脚下，让别人顺着我一步一步地往上爬。

二、笑话大全 爆笑 笑死人

1、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

2、☞她25岁当县长,32岁升至省长,一路惊心动魄九死一生！

3、年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”

4、过去喇叭里没有亲切地“再移动”下车几个字，它是体现一种“关爱”而加的，昔日提醒是“某某站到了”几个字。这两个字“形音”完全相同，一不留神就会犯低级错误，带来哭笑不得的尴尬。

5、"我啊."

6、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

7、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

8、这么多年了，想起就无语。

9、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

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11、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

12、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

13、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

14、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

15、所有的男人生来平等，结婚的除外。

16、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

17、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

18、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。

19、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

20、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

三、非常搞笑的笑话段子

1、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

2、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

3、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

4、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

5、在哪里摔倒就在哪里躺下。

6、法官大怒：“我没问你。”

7、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”

8、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”

9、因为，心静自然凉。。。

10、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”

11、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。

12、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

13、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

14、后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

15、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

16、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

17、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风!”…………。

18、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

19、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

20、曹大龙嘴一撇：“这有什么稀奇，这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、普通青年说：“我去理发。”

2、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

3、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

4、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

5、工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！

6、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

7、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

8、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

9、老头歪着头盯着小冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”

10、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

11、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

12、饭后走一走，路边又吃九十九。

13、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

14、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

15、听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。

16、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

17、没有人：公主，我来救你了！

18、超级搞笑幽默笑话句子精选：

19、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

20、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

五、幽默段子大全爆笑

1、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

2、一个伐木工人去应征工作。

3、这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

4、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

5、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

6、期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!

7、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话1女说：你为什么看上去那么老气呀？

8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

10、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。

11、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

12、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

13、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

14、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

15、曹大龙简单说了一下经过，年轻人一听就说：“完了完了，假人承受疼痛的能力是有限的，如果超过限量，所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上，当初你打得越狠，现在你就越疼，你打多长时间，疼痛就会持续多长时间。”

16、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

17、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

18、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！

19、他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

20、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”