一、100个搞笑幽默段子

1、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。

2、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

3、不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

4、烟不听话，所以我们“抽烟”。

5、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

6、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

7、它死之前，应该是活的。

8、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。

9、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

10、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

11、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

12、你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。

13、名花虽有主，我来松松土!

14、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

15、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

16、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

17、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

18、你长得挺好看的应该挺漂亮吧。

19、③经典笑话：儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不。

20、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

二、幽默搞笑段子精选

1、好是好，就是有点烂。

2、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

3、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、我想早恋，但是已经晚了。

5、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

6、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

8、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

9、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

11、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

12、没什么事不要找我，有事更不用找我!

13、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。

14、隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我这。”

15、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

16、我为了跑去上网，跟妈说老师死了，我们全班去送葬。

17、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

18、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

19、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。

20、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

三、笑话大全 爆笑简短

1、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

2、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

3、才你放屁的声音太大，我没听见。”

4、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

5、妻子：“如果有一天你发现我不见了，会不会想我？”

6、然后这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管,我就是想吃个肉夹馍！”

7、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

8、11)当初哭着不分开现在用微笑来释怀

9、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

10、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

12、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

13、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

14、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

15、11)爷爷都是从孙子走过来的。

16、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

17、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

18、现在是个什么情况呢，好看的人太多了，多到记不住分不清，但是长得丑的不一样了，一眼就丑到别人心坎里了。

19、当年老爸花了20万打理关系，才让我进了清华大学。军训的时候，我就已经暗恋上了我们的系花。那天晚上我把她约了出来，吃饭看电影专门拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍咋办啊？”她害羞的说：“我找个地方吧！”哎呀！我心中暗喜，立刻打了个车。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“老爸，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧！要打折哦！”

20、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

2、你的丑和你的脸没有关系。

3、你的丑和你的脸没有关系……

4、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

5、希望无时无刻不在，而你，每时每刻都错过。

6、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

7、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

8、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

9、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

10、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。

11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

12、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。

13、请珍惜对你好的人，否则错过了就不知道何时，才能再遇到另一个瞎了眼的。

14、我不说话的时候就代表我没说话。

15、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

17、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。

18、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

19、老张和老王一齐请求老杨说：“终于快到了，老杨讲个幽默笑话吧。”

20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

五、100个搞笑幽默段子免费

1、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼天天能打小怪兽。

2、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”

3、考试考得好，全靠同桌好。

4、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

5、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

6、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

7、方丈的大弟子这个月领了28000块钱工资，他高兴的带着师弟们去鬼屋游玩。师弟们都是第一次玩这个东西，都表现的特别的兴奋。几个人摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把他们吓了一跳。唯独大师兄做了一个举动，直接一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“等一下我就去辞职！”

8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

10、球进了，是守门员把球踢进的。

11、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

12、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

13、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

14、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

15、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

16、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?

17、老杨上气不接下气的说：“故事很短，也很幽默，可是不好玩……我把钥匙忘在大厅里了！”

18、听君一席话，省我十本书。

19、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

20、耍了三年的女友和我分手了，她说这三年内这么多男人只有你唧唧歪歪，我现在不喜欢唧唧歪歪的人，我就纳闷了，我都不怎么说话，怎么就唧唧歪歪了？