一、超搞笑20个短笑话段子

1、二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

2、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

3、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

5、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

6、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

7、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

8、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

9、回答：布怕一万，纸怕万一。

10、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

11、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

12、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币?回答：因为真币做不出来!

13、丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”妻子：“她说没有时间。”

14、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

15、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

16、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

17、台湾什么时候会想要统一?

18、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

19、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

20、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

二、超级搞笑的笑话段子

1、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

2、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!

3、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

4、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

5、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

6、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

7、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

8、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

9、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

10、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

12、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

13、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

14、“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”

15、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

16、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

17、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。

18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

19、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

20、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

三、超搞笑20个短笑话段子

1、又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

2、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

3、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?

4、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

5、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

6、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

7、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

8、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

9、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

10、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办?”

11、经典有趣的幽默笑话大全

12、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

13、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！;看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇一)嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

14、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

15、到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！

16、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

17、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

18、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

19、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

20、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

四、幽默笑话段子精选简短

1、看了搞笑对话段子精选的人还看：

2、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

3、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

4、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

5、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

6、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

7、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

8、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

9、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

10、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

11、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

12、装什么城里人，现在地球都叫村。

13、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

14、好友疑惑的问秀才：“你不是说在家里吃的是狗肉吗？怎么吐出来的都是这些麦糠呢？”只听这位秀才语无伦次的说：“这……它……这狗可能是吃糠长大的吧……”

15、我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？

16、老人：“请师傅帮我们村降妖，”

17、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

18、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

19、同学听到说：拉裤子里了？

20、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”

五、笑话大全 爆笑简短段子

1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳!

2、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

3、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”

4、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

5、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

6、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

8、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

9、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

10、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

11、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

12、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。

13、电饭锅又说：“好冷哦~~~”

14、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

15、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

16、想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

17、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

18、他的态度一本正经而严谨。

19、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇3能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。