一、让人笑喷的16个经典笑话

1、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

2、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

4、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

5、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

6、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

7、把花篮说成花圈的事儿我也犯过……

8、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

9、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!

10、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!

11、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

12、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

13、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

14、被称为黑暗魔神，所以也有人叫她：黑嬷婶

15、妈妈：你是说像美人鱼吗?;能把人瞬间逗笑的笑话20字

16、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

17、儿子：我是几点出生的?

18、然后他妈伸两根手指说这是他跟着说

19、只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。

20、儿子幼儿园新来一对双胞胎。

二、那些让人爆笑的笑话

1、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

2、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

3、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

4、要不是打不过你早就跟你翻脸了。

5、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

6、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

7、有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。

8、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

9、家长问：“那好消息呢？”

10、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

11、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

12、约上三五好友，哪怕一个两个，说些不三不不着边际的话，看些没心没肺、不痛不痒的碟，然后再胡吃海喝、举杯把盏。青春，是我们不管不顾、不可收拾的疯狂。

13、有人走上前去，问他出了什么事。

14、“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”

15、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”

16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

17、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

18、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

19、用的是《星球大战》开场的字幕效果，非常具有仪式感

20、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

三、令人爆笑的笑话集锦

1、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

4、加油站的，那时候柴油搞活动，单位让拍照片，正好来辆跑河南的长途汽车，就抓住司机跟人照张像，结果上传后公司退回说不太雅观。纳了闷了，一个工作照有啥雅观不雅观的？！仔细一看，原来那车在车身上喷了几个字：高速直达汤阴、道口。结果我俩一个挡住

5、姑姑问超超：你今天午睡了吧?

6、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

7、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

8、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

9、下辈子要做筷子，就不孤单了！

10、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

11、妻子的预产期还没到，丈夫就接到了出海的命令，他在临走前对妻子说：“我们得准备一个男孩的名字，以防万一。”但一直到出发，丈夫也没想好该给孩子取什么名字。

12、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

13、有个小伙子坐公交车，上来两位老大爷，他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷，小伙子就走到他身边，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座，还回瞪了一眼。

14、2019最新搞笑语录，简短爆笑，让你笑到肚子疼！

15、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”

16、还有时光鸡的刀疤这个梗，

17、再结合第二部电影的剧情：

18、N年以后，创世神杖“藏宝图”出现在了凡间，我们的四大主角：小金刚、河神、雅典娜、雷神托尔，便鬼使神差的组队踏上了寻找神杖之路，

19、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

20、同事聚餐，一同事端起一杯洒，祝那个辞职同事：一路走好。

四、让人笑喷的16个经典笑话视频

1、搞笑聊天记录：老邓夜班急急返家本想浪漫一把，可推开门就傻掉了…

2、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

3、伸一根手指说这是小正太跟着说

4、经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?

5、抢得走的东西，就不是东西。

6、君子坦荡荡，小人脏兮兮

7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

8、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?

9、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

10、有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

11、有次表妹问我鱼汤怎么能煮出白色，我说：把鱼用油两面煎黄，然后把鱼倒掉，油不要倒掉，加开水煮就行了。剩下表妹一脸懵X……

12、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

13、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

14、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

15、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。

16、儿子打断爸爸的话，说道：“爸爸，气球是白送的，妈妈在店里买一样东西，人家就送一只气球！”

17、只要有电，我就在线。

18、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

19、电影里的，左边是合身，手握金斧头，银斧头，一脸懵逼，跪在地上的事小金刚，右边的是雷神托尔，这构图，果然是十冷范儿

20、老公做错事后被老婆一顿数落，后互相不答理，

五、让人笑喷的16个经典笑话图片

1、知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。

2、电影《十万个冷笑话2》里到底有多少梗？

3、丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

4、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。

5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

6、我：别开窗户雨都进来了。

7、消防车再不来，火就要灭了啊。

8、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

9、放假了很无聊，又不想上学的。

10、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

11、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

12、只要不下流，我们就是主流！

13、妻子不解：“难道在电话里打的你？”

14、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

15、遇到困难，越是坚强的女人越是有一股让人尊敬与心疼的魅力。坚强不是倔强更不是强悍，它是情感的理性依托。它让受伤的女人把目光投向远方，给自己一个信步生活的理由。坚强的女人会打一把钥匙解开心锁;借一方晴空，拥抱阳光。她还会找一个肩膀让泪水尽情流淌。爱过，痛过，哭过，笑过。然后继续坚强。

16、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

17、星期天是礼拜几？

18、我去饭店吃饭，吃完后走向服务台本想拿根牙签。服务员说：您好，您想吃点什么？我一时嘴急：我想吃牙签。顿时我俩的目光呆视一秒……

19、同事笑着说：“我切菜的时候。”

20、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！