一、笑话大全笑到肚子疼

1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

2、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

3、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

4、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”

5、小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧???

6、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

7、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

8、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

9、"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

10、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

11、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

12、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

13、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

14、说起搞笑那相声界的大碗郭德纲不得不说他的经典作品《说电台》《你要高雅》《爱情传奇》每一部作品都是让人不亦乐乎！虽然他的段子偏俗气，大家都是俗人都别装高雅了！能让人笑才是真理！说完两位大咖，再说说我最近超级喜欢的也是现在网友超级热爱的！

15、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

16、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关文章：

17、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?

18、当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

19、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

20、妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟

二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑长篇

1、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

2、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

3、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

4、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你!身体痒吗?那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧!

5、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

6、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

7、儿子：昨天我们的英语老师去世了。

8、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊?

9、馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

10、就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“靠!还真有!”

11、 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂! 蚁一边埋大象,一边痛哭: “亲爱的,你! 怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

12、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的?另一只说：做生意累着了!第一只母鸡好奇的问：卖什么?第二只叹口气说：鸡精。

13、在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。

14、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

16、伸出你的手，握住我的手我们一起优雅到老

17、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

18、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！

19、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

20、女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑简短

1、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。

2、丈夫又答：开车打电话扣3分啊。

3、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

4、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

5、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

6、太坏了 破除之旅 恋爱刺客 留级之王3 惊声尖笑1234 欧洲性旅行 苹果派 热带惊雷 菊次郎的夏天 三傻 疯狂的足球 男变错身 足球尤物 蠢蛋搞史诗电影》《超级英雄大电影》《这不是斯巴达》怪秀 大话王 一个头两个大 幸运库克有个当官的家里，娶了个自以为是的媳妇。

7、老公神秘地对老婆说："亲爱的，给我200元给你买东西。"想到自己的生日快到了，老公还记得，老婆就给了他老公200元。第二天老婆贱贱地问老公："给我买什么？"老公一脸严肃认真地回答："给你买个教训，不要随便给人钱！"发呆这是不想好好过日子的节奏？

8、大苍蝇“pia”一巴掌打在孩子脸上：“滚一边去，吃饭的时候别说恶心事。”

9、10岁儿子：(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！

10、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

11、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

12、两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

13、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

14、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

15、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。有一 天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”

16、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

17、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

18、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问："家有人么？"夫人说："没"！司机说："那就好"！边说边脱裤。局夫人惊问："你？别乱来"！司机说："我给钱"！夫人说："给钱也不行"！司机说："是局长叫我来的"。夫人边脱裤边骂道："王八蛋，这种事情自己不干让司机干"！

19、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

20、老婆：嗯…………放盐了吗？

四、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑短句

1、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

2、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

3、“哦，是公猴啊还是母猴啊。”

4、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

5、“在夕阳的余晖下，阿拉依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”(为什么每次春游回来都要写周记？)

6、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

7、老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

8、卖菜人说：可我不认识我哥呀。

9、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

10、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”

11、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

12、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

13、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。

14、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

15、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧

16、猫和狗结婚，不久闹离婚。

17、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。励志笑话大全笑到肚子疼3一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

19、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

20、高中军训后，第**上课，是语文课。

五、笑话大全 爆笑 笑死人

1、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!

2、"那么，我肯定我拉裤子了！"

3、三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

4、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

5、傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的

6、研研十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？

7、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

8、男的发现一个熟悉女生已经快排到了

9、女：别用指头了…..

10、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

11、笑到肚子疼的笑话故事 篇2

12、谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”

13、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”

14、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

15、我一转头女友就给了我一巴掌。

16、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

17、刚开始Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，

18、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

19、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

20、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！