一、20个最好笑的笑话

1、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

2、票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三！

3、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

5、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

6、你喜欢的未必适合你，陪伴你的才是最好的。

7、她趴在桌子上，调笑的问同桌:“喂，你有喜欢的人吗?”他看了她一眼，淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问:“都念完了，你怎么都摇头啊?”他轻笑:“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实，我喜欢……班主任。”

8、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情地变成了27号……

9、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。

10、此人答道：“法师”。。。

11、“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。

12、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

13、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

14、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

15、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。

16、一个不经意，你的笑容就成了我的整个世界。

17、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

18、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

19、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

20、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

二、有没有最好笑的笑话

1、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2、我的占有欲很强，靠近了我你就别想走。

3、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！

4、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

5、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我

6、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

7、刚刚突然又听到他在唱：

8、世界上最好笑的笑话，能把人笑死吗？我觉得是可以的，就像那个笑话一样，都是可以的，为什么不可以呢？

9、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

10、唐僧师徒四人正在吃饭，

11、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

12、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

13、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

14、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

16、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。

17、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

18、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

19、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

20、有人说，如果哪天没有了欢笑，那么这天就算是白过了。

三、20个最好笑的笑话大全

1、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

2、这世界上一共三种人，坏人，人妖，我的人。

3、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

4、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

5、男：当然是真的，明天我就想试试看。

6、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

8、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

9、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

10、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

11、旧就旧了呗，关键还那么贵。

12、“我也好险呐，我9分。”

13、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

14、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

15、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，

16、我：尼玛这是松树林！！！

17、居然有人10分、20分？

18、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

19、冬有板栗，夏有芒果，而你，四季有我。

20、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

四、十个搞笑的笑话

1、“这与你被炒有什么关系？”我不解。

2、夏雨说：“我叫夏雨。”

3、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

4、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

5、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

6、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

7、情如流水，爱似桃，以我浮生，渡君一梦。

8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

9、B：“歌词是我写的。”

10、最后还不是娶了杨颖。”

11、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

12、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

13、“你喜欢什么样的男人？”

14、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

15、我的目标是20岁挣一个亿

16、响午过后，仍不见家丁回来，财主不免心焦，一直到太阳快下山了，才见家丁赶着一群猪回夹，后面还跟着一个人。家丁和那个跟着来的人好不容易才把猪群赶入院子内。财主又生气又奇怪地问:"你买回这么多猪干什么？想开屠场吗？"家丁不慌不忙地从怀里取出那张菜单打开给财主看，又不紧不慢地说:老爷不是叫我去买猪千口吗？哪有千口猪买呢？好不容易才买回这十多头猪，银钱不够，还是赊着的呢！"财主这才知道自己写舌字时，上面的千那竖写得大长造成的。只好取出一些碎银交给来人作路费，还赔礼致歉，并让家丁帮来人把猪赶回卖猪人家里去。

17、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

18、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

19、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

20、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

五、20个最好笑的笑话长一点

1、大师：这好办，就叫高压郭(高压锅)吧！

2、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

3、每颗心都是一朵花，你是最美丽的那一朵。

4、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

6、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

7、医生说，你时间不多了，

8、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

9、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

10、“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”

11、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

12、而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

13、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

14、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

15、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

16、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

17、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

18、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

19、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

20、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。