一、最幽默的笑话

1、老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

2、爸爸和儿子参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

3、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

4、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。

5、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。

6、女友说：“哦，我烫了一下”

7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

8、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

10、C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着!最后我出来交钱，老板收钱，96……

11、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

12、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

13、小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……

14、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

15、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

16、学生：嗯，老师体态微胖，可以用丰满形容。语文老师：可是我是个男的呀！

17、下面我来列出近十年来，国内最好看的十部喜剧电影。

18、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

19、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

20、一把伞，三人行，必有我湿焉!

二、最搞笑的笑话

1、妈妈问："他为什么要打你啊?"

2、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

3、仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。

4、我纳闷：“这和我有什么关系？！”

5、妻子：出生证明办好了吗？

6、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

7、世界上最经典最好笑的笑话

8、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

9、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

10、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

11、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

12、俗话说：清水出芙蓉!(唐·李白)

13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

14、他一脸茫然，皱了皱眉，说：“我看过很多书，《木许》一书。未所未闻，不知书中写的人物有哪些。”他不解地看着他。

15、有钱活得好，没钱活得好。

16、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)

17、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

18、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

19、林琛同学，挑衅老师的下场不好受吧。

20、我也发现至今为止没有一个00后活过17岁

三、开心笑话幽默故事

1、在水果商店看的西瓜2块钱一斤，

2、妈：“人家那是脸大，你是头大，省省吧！”

3、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

4、俗话说：打开天窗说亮话!

5、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

6、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

8、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

9、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

11、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

12、好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!

13、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

14、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……

15、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

16、儿子幼儿园新来一对双胞胎。

17、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

18、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

19、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！

20、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

四、100个搞笑幽默段子

1、医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”

2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

3、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

4、我：别人结婚，这是婚车。

5、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量!《淮南子·泰族训》

6、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

7、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

8、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

10、俗话说：打狗还得看主人!(明·兰陵笑笑生《金瓶梅词话》第七十九回)

11、和男友刚进家门，妈妈迎头就问我：‘’你开你爸汽车了？‘’我莫名其妙：‘’没啊！我自己车都懒得开……‘’“就是！有我在怎么会劳烦她呢。阿姨，是我开的！”男友打断我，若无其事地说道。这时，爸爸从房间出来：“快让孩子吃饭吧！你个老婆子，都给你说了，还净瞎问！”

12、“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹!”众人狂饮、狂醉、狂吐。

13、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

14、“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

15、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。

16、无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”

17、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

18、答："......你说呢?"

19、不二神探 (2013)

20、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

五、冷笑话大全幽默笑话

1、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

2、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

3、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

4、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

5、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

6、儿子：我是几点出生的?

7、俗话说：出淤泥而不染!(宋·周敦颐《爱莲说》)

8、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

9、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗!(《红楼梦》八十一回)

10、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

11、女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

12、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

13、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

14、B：“歌词是我写的。”

15、怎么样，理解“污”了没？

16、老妈的套路，防不胜防，是个高手。

17、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

18、可俗话又说：杀鸡给猴看!

19、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

20、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。