一、最新幽默笑话大全爆笑

1、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。

2、我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

3、“哪里，今天全班学生都不洗脸了。”

4、以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

5、到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

6、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

7、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

8、小明：“他们对我都很好！”

9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

10、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

11、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

12、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

13、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

14、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

15、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

16、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

17、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

18、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

19、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

20、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

二、笑话大全 幽默

1、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”

2、小明今天一回到家就对著父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。

3、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

4、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

5、儿童笑话大全爆笑经典

6、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

7、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

8、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

9、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?

10、小学50字幽默笑话大全爆笑三：

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

12、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。

13、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

15、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”

16、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

17、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

18、我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩。有一次一萌学妹对我表白说喜欢我，我惊讶的说：“我是女的。”学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说：“你想拒绝我也要找个好点的理由啊！”

19、HR：“你等等，我捋捋。”

20、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

三、最新幽默笑话大全爆笑短句

1、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

2、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”

4、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

5、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

6、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。

7、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

9、小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……

10、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

11、最新校园爆笑笑话大全

12、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

13、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

15、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

16、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。

17、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

18、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

19、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

20、紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

四、笑话大全幽默搞笑

1、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

2、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

4、说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。

5、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

6、屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

7、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

9、理想很丰满，现实却很骨感。

10、给点阳光我就腐烂。

11、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

12、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

13、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

14、最新爆笑校园笑话大全

15、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

16、她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”

17、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

18、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

19、我：“不应该让领导先走吗？”

20、话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

五、搞笑幽默笑话大全爆笑

1、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

2、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

3、“化妆师不行，对你来说得用整容师!”

4、刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

5、数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您!”

6、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

7、林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。

8、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

9、第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!”

10、小学生幽默笑话大全爆笑

11、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

12、男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”

13、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

14、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

15、去面试，HR：“你的梦想是什么？”

16、我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”

17、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

18、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶!

19、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

20、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。