搞笑段子精选文字

1、情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。

2、要想从痛苦中解脱出来，最好的方法，不是忘记，而是给自己一个坦然接受的理由。回避痛苦，痛苦永远存在。只有从心里承认，并试着接受，慢慢适应了那一块伤疤的存在，才能随时间不知不觉地治愈。内心的淡然，是真正的放下。

3、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为门卫了。

4、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！

5、但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。抖音简短精辟的废话文学段子(篇二)真是听君一席话，如同一席话。(搞笑段子精选文字)。

6、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

7、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题

8、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

9、这个西红薯，怎么有一股番茄味。一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录(篇一)上次看到这样的视频还是在上次。

10、我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了?他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系?同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女...”(@瞬间乐翻你)

11、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

12、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

13、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

14、(离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。)

15、多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!

16、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

17、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

18、天下最惨之事莫过于大庭广众被女友骂！有比这惨的吗？有，大庭广众被女友揍！还有更惨的吗？有，人群中走出一人，对我大吼：“没出息的玩意，别回家吃饭了！”妈。。。。。。。　

19、6)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

20、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

21、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：

22、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

23、8)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

24、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

25、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

26、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

27、活着的时候想开点，开心点，因为我们要死很久！

28、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

29、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

30、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

31、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

32、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句：“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件。”我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了。”然后把钱收起来拍拍屁股走人。

33、你的生命.身体都来自父母,你的喜怒哀乐来自社会和自然,你的生活来自于关心并帮助过你的人,我也依然！我们共同在感恩节为他们祝福吧！

34、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

35、爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。

36、(现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。)

37、(人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？)

38、我假装为老板打工，老板假装为我付工资一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇三)他要是长的不难看的话应该挺好看的。

39、未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

40、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

41、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，不过在你最幸福的时候，千万不要忘记我哦！请我吃火鸡伴美酒吧！

42、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“草尼吗，给我跪直溜，板征的，把钱还我。

43、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

44、　　男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

45、(“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。)

46、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

47、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

48、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。

49、一天一哥们被安排去相亲。女：你有房有车吗？哥们：没有。女：那我们之间没有可能。哥们：500女：你什么意思？哥们：1000女：你把我当什么了？哥们：5000女：就一晚吗？哥们：对。女：好吧，今晚我是你的。哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

50、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

51、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

52、大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。。我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。大娘：来得及，来得及！我倍感侮辱……

53、能够为自己的梦想努力打拼的人，梦想一定会实现。

54、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°)

55、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

56、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

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58、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

59、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

60、我们怀着感激的心情，一起渡过这个节日吧。感恩节快乐！

61、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

62、(别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。)

63、15)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

64、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

65、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

66、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

67、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

68、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。