幽默笑话大全爆笑书

1、　　「等我长大了，功夫练得高了，就接你回来！」

2、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

3、处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

4、　　关于我们的初遇,当我叫嚣着那是一见白牙误终身时,老公看了我半天,冒出一句,"如果你能改掉漱口后吃东西的坏习惯,你的牙齿也会变白."

5、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

6、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

7、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”(幽默笑话大全爆笑书)。

8、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

9、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

10、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

11、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

12、任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。

13、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

14、　　推荐理由：看完这篇文章，一个字就是爽！真的是太好笑了，女主有点小白，但是不是纯白，是白的很可爱，超级可爱，男主是黑社会的，呵呵，不是那种纯黑，是黑的很帅；总之，超级好看的，要不，你们也看看就知道我说的不是假的啦。

15、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

16、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

17、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

18、儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”

19、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

20、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

21、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

22、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

23、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

24、美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。

25、屠夫PC被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识PC二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：我在肉中注水！

26、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

27、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

28、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

29、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

30、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”

31、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

32、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

33、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

34、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

35、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

36、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”

37、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

38、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

39、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

40、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

41、　　遗书加买安眠药、农药、刀子……的收据。

42、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

43、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

44、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....

45、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！

46、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

47、　　3)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。

48、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

49、　　为了回应她的体贴，他特地剃掉满脸胡渣渣，庆祝两人同居万岁！

50、书中穿插大量师徒二人搞笑奇葩的对话，就像一种对待生活的态度，让读者在轻松愉悦的氛围里笑着读完。