一、笑话段子精选

1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

2、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

3、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

4、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

5、儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!励志的小笑话段子篇5丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

6、“唉，孩子，这都是命……”

7、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

8、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

9、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

11、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

12、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

13、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

14、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

15、我们班同学要是打架，她可不像别的老师一样怒火焚烧。有一次，我和一个我们班的捣蛋鬼打架，她没过多久就赶到了“案发现场”。她并不是忙着骂我们，而是先问了事情的起因，了解情况之后，更不会骂我们而是半戏谑地说：“男孩子，打架很正常，可是不要动不动就打，要看是为了什么事而打，不要为了一些鸡毛蒜皮小事而打起来！”因此，我们班的班风在全校赫赫有名。

16、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇1妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

17、一大早，奶奶就忙了起来，扫地、洗衣服、买菜，我和妈妈也一起帮忙。到了中午，我们开始包饺子了，我学着妈妈的样子，先拿出一片饺子皮，在饺子皮的中间放上肉，然后在饺子皮边上沾上水，接着把饺子皮对折，最后在上面折出许多褶子，这样，一个饺子就包好了。哈哈，看着我自己亲手包的饺子真开心呀！

18、好久没有人把牛吹的这么清新了。

19、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

20、甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

二、小学生笑话段子精选

1、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

2、胡老师先是默不作声，一直在用眼神提醒他，可是他还是没有反应(他走神走的太离谱了)，胡老师眼睛“骨碌咕噜”的转了两圈，说:“我们班上谁的神丢了。”，大家立刻左顾右盼的寻找起来，不一会儿，走神的人就被找到了。老师示意大家不要出声。大家终于忍不住了，哈哈大笑起来。那位走神的同学立刻东张西望，后来，他才知道大家笑得是他，他立刻脸红了，再仔细一看，他满脸羞惭，在为自己的所作所为而感到后悔。老师有接着讲起了课，这一次可没有人走神了。

3、把我的经液(验)传授给你!

4、下课了，同学们的嘲笑声一点一点地传来。“老师是在看翁弋焓吗？”“好像是，看她那表情也差不多是了。”紧接着，一个男生插了进来，“我看她平时的成绩都是抄来的吧。也不道她有什么可神气的。”他们的每一句话都像一双双手，将我的心一块块地撕碎。

5、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

6、日子过的真快呀！转眼就到2018年了。想想一年都干了啥？算下来，就攒了一副对联。

7、胡老师是我的小学老师之她是教我们数学的。胡老师的个子不高，却有着一头乌黑的秀发。她一双不大不小的眼睛炯炯有神。她的鼻梁不高不低，是刚刚好的。她的嘴巴不大但能说会道，经常把我和我的小学同学逗的哈哈大笑。

8、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。

9、徐老师像妈妈一样保护我们。有一次，我们做完操上楼吃加餐，大家都走得很快，突然班里一位同学一不小心绊倒，头磕在扶梯手的棱角上，眉毛上面磕了一个大口子，顿时鲜血直流，几个女生吓得哇哇大叫，徐老师闻声赶来，赶紧拿出一张干净的纸巾，捂着他的伤口，背着他一路小跑去医院包扎，然后又通知他的家长，带他回家休息。这时的徐老师满头大汗，筋疲力尽，但她还是坚持给我们上课。

10、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

11、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

12、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

13、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

14、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

15、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

16、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

17、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

18、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

19、答：这大概就是有房和没房的区别吧…

20、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

三、笑话段子精选简短

1、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

2、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

3、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

5、上联：活一岁，老一岁，岁岁为儿为孙辈。

6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

7、他来，使我深深爱上了数学课。他三十多岁，个子中等，微卷发，身体偏瘦，戴着眼镜，背挺的笔直。他走路昂首挺胸，那样子让人一看就觉得阳光帅气。他讲课十分有趣，跟我们有说有笑，十分温柔。他给我留下印象最深的一件事，是他第一次正式上课的时候。

8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

9、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

10、任何经历都是一种积累，积累的越多，人越成熟。经历的多，生命有长度；经历的广，生命有厚度。经历过险恶的挑战，生命有高度；经历过困苦的磨炼，生命有强度；经历过挫折的考验，生命有亮度。

11、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

12、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

13、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

14、吃过饭，奶奶发押岁钱，每人50元，妹妹嘴甜，吻了一下奶奶，奶奶多给她50元，表弟说：“奶奶偏心!”妹妹急中生智说：“奶奶的心本来就是偏我这边的!”为了使表弟开心，两人各分了二十五元，弟弟脸上便露出了甜甜的笑脸。

15、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。

16、有一次兴趣课，唐老师给大家出了一道题：“请大家说出描写心情的四字成语，并且表演给同学们看，看谁既能说又能演。有奖励哟！”看着一包五彩缤纷的糖果，同学们“唰——”都举起了手。

17、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

18、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

19、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

20、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

四、幽默搞笑段子精选

1、老公：“要娶五个老婆！”

2、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

3、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

4、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。幽默笑话段子精选3里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

6、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!

7、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。励志的小笑话段子篇3如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。

8、我和弟弟早早地起来，天才蒙蒙亮，被雾气笼罩着。我俩边慢悠悠地穿着衣服，边哼着童谣：春天到、人欢笑、穿新衣、放鞭炮唱了一遍又一遍。

9、“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

10、你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

11、别跟我谈理想了好不?我戒了!

12、妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么?”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”

13、台球厅：数学和物理

14、晚上是最快乐的时候，大鱼大肉不断上桌，我不断盛米饭，拿炸鸡腿啃，他们都说我是小饭桶，大家有说有笑，这顿饭吃了很久。

15、到了晚上十点多，我和家人都到顶楼上放烟火，吃粽子和年糕。按我们这里的风俗，过年时是要吃年糕和粽子的。我最喜欢吃粽子了。因为里面有我喜欢的馅——那是用花生、豆类、肉、冬菇和一些葱等什么的混合而成。我们一边吃粽子，一边看烟火，真是赏心悦目！

16、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

17、实事求是讲，人民生活水平是提高了，过去您没觉得肉贵那是因为过去您压根不怎么吃肉，割二毛钱肥膘就全家包饺子。要是肉价还是前两年那价，国家就是把全国变成大猪圈也不够您狠吃的。——王朔

18、黄老师推了推眼镜，打开电脑，开始上课了。今天，我们学的是“漫画”老师。自由讨论时，有人说她的老师喜欢吃辣条，黄老师思索了一会儿，开始了吃辣条的`表演。只见她拿起了一袋“辣条”，撕开袋子，还发出“嘶”的声音，没想到无实物表演竟然还配音!接着，她从“袋子”里抽出一根“辣条”，用大拇指和食指捏着送到鼻子旁闻了闻，仰起脸，张开大嘴巴，将“辣条”送进嘴巴，“吧唧吧唧”地吃起来，最后还把嘴上的油也给舔的干干净净，一系列的动作，惟妙惟肖。仿佛让我也身临其境，品尝到了辣条的美味。

19、我说：“怎么不叫呢?”

20、“大家好，我叫……”就这样，大家都做了自我介绍，老师给每个同学都发了糖，大家不但认识了彼此，也更加深了对这位“糖”老师的了解。

五、搞笑对话段子大全 爆笑

1、奶奶把爆竹买回来了，我把打火机拿来。爆竹有很多种，有细长细长的像黄金金箍棒的冲天炮；有橡皮擦那么大的擦炮，别看它小得很，威力可大着呢！可以把铁盒炸出一个口子，一个屋子人都不敢玩，只有胆大包天的我才敢玩。有的爆竹像风火轮一样转得飞快。我和弟弟选了个冲天炮点火，sisi，直听嘭的一声爆竹爆炸了，吓得狗跳上墙，鸡飞上树，小动物们跑的跑，跳的跳，飞的飞，东奔西走了。我和弟弟一蹦三尺高，弟弟幸灾乐祸又拿起一根炮说哥哥，这根！我点点头又连拍了三下他的头，表示ok，老弟！这时弟弟跑到大树旁架起冲天炮，跟炮兵一模一样。我赶紧跑过去点火，一枚炮弹似的烟花，冲上了天，爆炸了。

2、我：山我。(扇我一巴掌)

3、听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩

4、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦

5、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

6、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

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8、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

9、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

10、男青年怒了：“我哪里不良？”

11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

12、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”儿子：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二万啊！今天我看作业本上画了个大大的叉。。

13、我一听更懵了，神秘的问她到底是什么？她说:“一箱情愿！”

14、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

15、那是一个冬日的午后，整片大地都铺上了一层白色的地毯，银装素裹；身上落满雪的松树依然挺立着，像一个个守卫，保护着整个校园；几缕冬日的阳光倾洒下来，照在教室里，可我的心却是冷冷的。

16、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。

17、睡自己的觉，让别人上课去吧!

18、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。

19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

20、我问一舍友说他看见没!