笑话大王爆笑1000则

1、 　　１、视频要求画面清晰，可配必要的文字信息，鼓励后期技术处理，时长尽量控制在1分钟内为宜。

2、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了

3、低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。(笑话大王爆笑1000则)。

4、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”

5、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

6、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”　　“太阳。”病人回答。　　“ 那你还想看多远！”

7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

8、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

9、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

10、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

11、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

12、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

13、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。

14、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。

15、　　３、视频题材：不限(政治题材的就不要发了，你懂的)

16、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

17、低估了儿子同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

18、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

19、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

20、                                           大赛组委会

21、“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

22、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

23、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你我你看怎么样？

24、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

25、PS：生气把碗一倒过来，发现是qs(禽兽)更生气了。

26、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

27、　　相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”

28、老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”

29、　　另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

30、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

31、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。

32、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

33、和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”.......老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的...

34、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？

35、　　——“能遇到这样的丈母娘，真是三生有幸啊！！！”(小编已经感动到不行)

36、老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。

37、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

38、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

39、　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

40、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

41、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

42、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。

43、　　宾阳城建·笑话大王奖(1名)　 现金：10000元

44、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

45、　　你不可不看的，钱哥哥独门撩妹技巧......

46、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

47、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

48、　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 

49、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

50、反正开心就好，爱怎么玩儿。这些问我返校的路上，不要在堵车了。因为堵车的滋味儿实在是不好受啊。我还记得在人山人海中挤公交车的感觉。怪不得咱们国家要计划生育，怪不得二孩政策……哦，好像和这个没有关系。

51、023号作品：《宾阳话等级考试》1366票

52、他真的很搞笑，比如有一次下着大雨，他淋成了落汤鸡，可当他进教室时，却满脸写着开心。几个女生跑过去问他：“你湿的都可以不用洗衣服了吧?”他依然笑嘻嘻的说：“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音，抱着头说：“唉～早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯，还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说，下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。