一、能一秒钟笑死人的笑话

1、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

2、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会

3、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

4、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。

5、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。

6、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

7、我为此感到无比寒心，这种趁火打劫的行径实在是太可耻太没素质了，我不由地为这个国家感到忧心忡忡，心中悲凉一片。

8、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

9、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

10、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

11、我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。

12、你好很高兴回答这个问题。

13、请你来回答一下这个问题。”

14、路上看到个乞丐挺可怜的，就准备掏零钱给他。没想到一阵铃声响起，就看到他手脚迅速的掏出最新款的苹果按下了关机键。我拿着零钱跟他面面相觑，他尴尬的笑着。想起自己还在用的老人机，不禁有点悲伤问：“你们那还缺人吗?”

15、认错了的人的事，常有的事。

16、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

17、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

18、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

19、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。

20、某甲在上课睡觉…被老师发现

二、能一秒钟笑死人的笑话有哪些

1、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。

2、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

3、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

4、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

5、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

6、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

7、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

8、我看到那位心爱的女生一抬胳膊露出了几根柔软的腋毛。 当！时！我！就！震！惊！了！

9、男：屁声太大，没听清！

10、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

11、于是龟儿子踏上归途………

12、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

13、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

14、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

15、尽管我身上带着大把的钱，但我没给。物质上的帮助都只是暂时的。

16、锻炼肌肉，防止挨揍。

17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

18、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。

19、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

20、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

三、让人秒笑的笑话

1、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

2、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

3、我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；

6、王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。

7、两眼一睁，开始竞争。

8、附30个你应该知道的美容小知识，快get前来吧(1)洗头时，在水中放少许盐，也可以预防脱发。(2)用醋洗头，可以令头发飘顺，容易打理而且兼有去头皮屑的功效。特别适合烫染后的头发。

9、但又假装没事，继续严肃认真地活着。

10、路人：我只有八十块钱。

11、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

12、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

13、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨桑他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"

14、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

15、书上说，女孩子都是先长阴毛，然后才开始长腋毛。

16、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

17、女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血

18、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。

19、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

20、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

四、能一秒钟笑死人的笑话是什么

1、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

2、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

3、突然，龟儿子从树后探出头来……

4、老师写了一黑板的习题，问‘’谁上来做一下这些题？‘’同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。

5、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子

6、可是这家KFC居然没有。忍不住要骂，KAO！FUCK！CAO！

7、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

8、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

9、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

10、坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

11、我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

12、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

13、入住酒店，正在找房间的时候，一个女人打着电话匆匆的从我身边走过，只听她说：“老公，你等等啊，我在家乐福，就过去找你哈。”刚说完，远处的清洁阿姨就大喊了起来：“总台，总台，888号退房。”声音洪亮，我这都听得清楚。然后就看到那女人背都僵了。

14、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

15、从前有一个人叫阿爽。

16、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

17、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

18、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......

19、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

20、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

五、能把人笑死的笑话简短

1、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

2、“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

3、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

4、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！(把老鼠当卫生纸了..

5、同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

6、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

7、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

8、同桌没休息过来，上课时睡觉。

9、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱。

10、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

11、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

12、一个小青年见禅师说：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之后。大事问小性年，青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

13、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

14、可是后来啊，这两人打得更凶了。

15、今年双一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！

16、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

17、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

18、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

19、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

20、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。