一、史上能笑死人的笑话

1、人生是种遇见，关注我你会变得更好！

2、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”

3、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

4、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

5、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

6、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。

7、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

8、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

9、说话要算数哦，就跟你分享一个能笑死人的笑话吧，110分你看着办吧前天一个人对我说：“听说你是笑话大王，你能讲一个笑死人的笑话吗？”“这容易，就怕讲出来你听不懂”“真笑死人了，怎么会听不懂吗”……好了就讲到这里，不用多说已经能笑死人了，哈分拿来吧兄弟再向你推荐个笑话大全网http://www.***.com

10、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

11、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。

12、乙：是的，这是基本工资。

13、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

14、患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

15、小明：“我的愿望是当校长。”

16、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。

17、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

18、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

19、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

20、于是我问老头：你在哪一家摊贩买的南瓜？你带我过去看看，我去帮你协调一下。老头从兜里掏出手机，告诉我：他刚刚拍了一张摊主的照片。我看了一下照片，卖菜的商户我一眼就认出来了，我让老头跟我一起过去。

二、笑话大全笑破你的肚子

1、妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”

2、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

3、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么?

4、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，

5、他神色古怪地看了我一眼，嘴角就笑开了：“行啊，他们只要生下来我就养，别说他们，就是你我也顺便给养了。”

6、爸爸：撕课本干啥?不想读书了?

7、最近一小学生写的这首小诗火了！

8、(2)李姐姐顽强地学习；

9、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

10、小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

11、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

12、你看过的第一篇穿越文是什么？

13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

14、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

15、一整个披萨你要切8块还是12块？

16、丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

17、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

18、放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。

19、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

20、语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，不可动摇；

三、史上能笑死人的笑话有哪些

1、小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”

2、这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调

4、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

5、哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

6、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

7、钥匙说：“因为我最了解他的心。”

8、行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

9、②○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医。

10、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

11、刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！

12、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

13、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

14、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

15、啥叫“白领”啥叫“蓝领”

16、SillyWalks教程：(点击查看大图)

17、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

18、④前天网上有人说裤子裆浅了、蛋蛋痛、我叫他给蛋蛋摘了、结果得了个的好评、请问这算流氓笑话吗?算的话、那我又得了一个采纳

19、4年前只是一位12岁少年。

20、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

四、史上能笑死人的笑话段子

1、那我可以做你女朋友吗？

2、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

3、罪犯说：真钞我不会印。

4、三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”

5、小明爷爷今年70岁，出门冻得跟孙子似的

6、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

7、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”

8、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，

9、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……

10、这孩子往前一推：“和了。”

11、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

12、我问：“这是什么意思?”

13、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

14、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

15、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

16、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”

17、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

18、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”

19、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”

20、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”

五、史上能笑死人的笑话十大排名短句

1、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

2、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

3、于是我告诉老头：你的要求我满足不了，你这事儿我们只能帮忙协调一下，摊主不愿意退钱，我们也没有权力强行要求摊主将钱退给你。你要是实在是想退钱，那就只能找工商所(市场监管局)了。原本我认为只要我这么一说，老头就会知难而退妥协下来。没想到我还是低估了老头的“讹”力。

4、“医生说，你看够了没?!”

5、一个班级的经济实力如何？

6、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”

7、医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”

8、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

9、下午老公骑电动车带我出门，夏天虫子多。

10、不是我粘着你，而是你离不开我!

11、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

12、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上去上面去！！”

13、老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”

14、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

15、我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……

16、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元

17、结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。

18、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

19、“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

20、顾客为难道：“可是剩下的那4天我怎么办呢？”