一、笑到抽筋的笑话

1、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

2、老公心疼的问我：怎么了?

3、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

4、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

5、有新人结婚，小外甥去参加，

6、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

7、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”

8、哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：

9、老公：啊!我忘了带公文包.....

10、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

11、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

12、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

13、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

14、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

15、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

16、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

17、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？

18、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?

19、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃

20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

二、笑到抽筋的笑话

1、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

2、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

3、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

5、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡

6、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

7、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”

8、爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

9、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"

10、答："......你说呢?"

11、于是，包青天自此后继无人。

12、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

13、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

14、老婆：还有那些事忘了呢?

15、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

16、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

17、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

19、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

20、同学扔完还心有余悸地说:还好我扔得快，不然就炸到我了……

三、笑到抽筋的笑话一句话

1、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

3、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

4、一个老头去医院检查，他挂号是2当喊到他的号时，他看了看没回应，别人说：“喊的就是你。”他说：我的是2

5、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

6、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

7、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

8、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

9、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

10、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

12、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

13、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

14、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

15、姑姑：?~~~~~~~~

16、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

17、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

18、我有一女闺蜜一直没谈男朋友，她告诉我她不孕，不想耽误别人。后来我和女朋友分手了，她来安慰我，然后我俩就在宾馆住了一夜，然后她怀孕了，非要我负责。看着已经两岁的儿子，我越想越觉得不对劲，女人都是骗子！

19、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。

20、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

四、笑到抽筋的笑话长篇

1、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

2、在一个宴会中，两个太太在密谈。

3、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

4、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

6、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

7、妈妈：“因为它比空气轻！”

8、老师：谁告诉你是女朋友了

9、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！

10、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

11、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

12、“你知道闪电侠吗?”

13、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

14、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

15、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

16、女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来!”

17、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

18、对不起朋友，打扰了……

19、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

20、丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!

五、笑到抽筋的笑话段子

1、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

2、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”

3、同学嗖的一声就把暖壶扔了出去，砰的一声果然炸了。

4、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。

5、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

6、我出于常理安慰了他一下。

7、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

8、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！

9、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

10、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

11、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

12、我有点儿害怕低头想走过去，

13、“我吃西瓜，爷爷老啃瓜皮。”

14、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

15、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

16、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

17、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

18、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，

19、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。

20、客服热线：13535522599