一、10个爆笑笑话

1、刚买来个声波电动牙刷，出自于好奇心，拿屋子去科学研究一番，哇哇哇想想好一段时间后。母亲叩门说：小孩有哪些憋屈跟母亲说，别这样母亲会痛心的……

2、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。

3、不但没有钱拿，还得给你付钱。”

4、好消息：下面有个干草堆

5、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

6、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

7、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：一二三四二二三四换个位置再来一次。三二三四四二三四两腿叉开再来一次

8、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

9、什么是冷幽默的高手，他便是了～

10、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

11、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

12、他看了看我：“嗯，...具体有什么症状？”

13、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前du搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂

14、老师对小明说:“牛奶就是小的意思。比如乳猪就是小猪的意思。请用牛奶这个词造句。”小明，“我家很穷，只能住在40平米的乳房里。”老师晕了，“这不行。换一个”小明:“我上学的时候每天都要在我家门前跳过一个乳沟。”老师晕:“不行，再换一个。”小明:“老师，我想不起来。我要把乳头弄断！”

15、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

16、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

17、我家电脑什么都慢，就死机快。

18、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，另一脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

19、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

20、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

二、100个能笑死人的笑话

1、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！

2、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

3、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

4、老婆挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两人的关系特别铁。

5、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院

6、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

7、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

8、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……

9、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

10、老公说：“那我送你回娘家吧！”

11、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

12、10个经典开心一笑幽默笑话

13、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

14、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

15、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

16、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

17、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

18、“会的，因为今天停电。”

19、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

20、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

三、8一12岁儿童笑话

1、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

2、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

3、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

4、某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

5、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

6、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

7、我拿出饭钱给他，可怜地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

8、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

9、“啥东西？”他大叫一声。把文文笑的眼泪都出来了。

10、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

11、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

12、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

13、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

14、有一天，去吃饭我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝一下我做豆腐的手艺。

15、我的爸爸蛋上的皱纹越来越多。

16、女的：“不知道...”

17、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

18、大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考……

19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

20、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

四、幽默口才100句

1、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

2、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

3、一天夜里，急诊室里来了一个酒精中毒的病人，给他进行催吐洗胃治疗后，接着进行输液治疗，因为病人意识不清，护士再三交待陪客要注意观察输液情况，快挂完时要及时通知。

4、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；

5、妹妹：“妈妈，我能看电视吗？”

6、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

7、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

8、高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”

9、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

11、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩，他每次都输，依然每天参加。

12、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

13、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

14、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

16、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

17、100岁，还没挂在墙上;

18、沙发很不理解，问椅子:饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲呢？

19、有次老师问了问题没人回答，他无奈地说：“不管会不会，你们吱一声啊！”后排阴暗角落：“吱～～～”

20、28岁的不用讲自动和你睡觉;

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

2、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

3、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

4、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

6、“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”;幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?

7、男的忍住火气，说、“你告诉陈叔叔和妈妈，说我来了。”

8、医生说:滚滚滚，这病我自己都没治好呢，你还来捣乱！

9、老师：“说话要文明!”

10、我愤怒的说道：“关你什么事！”然后上去踹他一脚，转身走了。

11、医生问:具体有什么症状？

12、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

13、我看了下铁蛋的答案，只有一个，“老舅”。

14、三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。

15、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

16、儿子扯着妈妈的衣服说:妈妈，我要买遥控器，越多越好。

17、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。

18、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵2一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

19、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

20、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”