一、最好笑的笑话排名第一

1、白白胖胖，充满希望。

2、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

3、长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

4、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

5、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

6、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生,100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

7、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

8、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

9、分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。

10、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

11、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

12、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

13、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

14、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

15、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

16、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

17、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号。乙、然后呢？甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所原来是那个小号啊！

18、2 ；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

19、明代文士陈全，误走入宫禁重地，为宦官拿住。陈全说:“小人叫陈全，求公公饶恕“。那位宦官平素听说陈全的名声，便说:”听说你很会取笑，可说一个字，能让我笑，就放了你“。陈全接口说:“屁“。公公问:“这是什么意思？”陈全说:”放;由公公，不放;也由公公。“公公笑得不能自制，因而放了他。

20、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

二、一秒笑喷的笑话

1、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!

2、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

3、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”

4、只有那些受过研究生教育的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。

5、李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”

6、第四场讲人的性格类型，是骗子PK心理学专家。

7、过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

8、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

9、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

10、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

11、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

12、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

13、老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”

14、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

15、乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”

16、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

17、我和丈母娘去家具市场，路边办公家具区域。

18、公会团长问：情况怎样？

19、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

20、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。

三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

2、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、第一场辩题是宇宙起源，骗子PK物理学家。骗子讲盘古开天辟地，物理学家讲宇宙大爆炸。

5、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

6、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

7、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到

8、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：

11、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

12、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

13、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

14、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

15、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

16、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

17、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

18、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

19、美国旧金山有个市民写信向市长反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。

20、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

四、一秒笑喷的段子

1、2015年最好笑的笑话

2、小亮：这个简单，就是剖腹产。

3、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

4、因为他们都不熟啊！哈哈

5、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

6、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

7、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

8、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

9、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

10、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

11、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

12、第一场辩题是宇宙起源，骗子PK物理学家。骗子讲上帝创世纪，物理学家讲宇宙大爆炸。

13、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

14、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

15、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

16、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！

17、买内裤二头去路边买内裤，问多少钱一条，摊主答：“12元一条。”二头摸摸质量，心里偷偷算计半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”摊主眨眨眼，最后答应了。

18、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

19、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

20、和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……

五、笑破你肚子的笑话30个

1、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

2、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

3、熬不完的夜，起不来的床。

4、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

5、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”

6、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

7、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案：去天堂占位置

8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

9、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

10、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”

11、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

12、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！

13、而欧洲国家的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：

14、感谢邀请 ，很高兴能回答这一问题让人狂笑的段子很多，笑话很多，我就简单的分享几条笑话给大家，让大家开心一乐，高兴一下，

15、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

16、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

17、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

18、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

19、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

20、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”