一、经典搞笑段子

1、老板：那是，我家馄饨可是用鸡汤炖的噢。

2、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！

3、在早餐时从来不吃的是什么?答案:午餐和晚餐

4、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

5、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

6、大华坐公车为什么不用付钱?答案:因为公车还停在站上

7、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

8、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

9、邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

10、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

11、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

12、一根木头重5吨，从上游到到下游，需船载重为多少的船?答案:不用船，把木头放在水里就可以从上游运到下游了。

13、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

14、简短经典搞笑段子篇三：

15、大家叫道：哦，是你啊！

16、什么帽不能戴?(答案：螺帽)

17、很少有人自己被自己电到了，那就是我。

18、男女朋友逛街，女朋友:哎呦，脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了？是不是踩到柠檬了！

19、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

20、1)早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺

二、幽默搞笑段子精选

1、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

2、网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。

3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

4、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻)逼！

5、二姑娘(打一字)答案:姿

6、有一位老奶奶在看报，一只蚊子正想要叮她，老奶奶手和脚都没动，为什么蚊子会突然死掉了?答案:因为他被老奶奶的皱纹夹死了

7、哪项比赛是往后跑的?(答案：拔河)

8、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

9、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

10、有一天，小英看到小明随即惊叫，小明见状，也跟着惊叫，为什么?答案:因为他们正在玩游戏

11、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

12、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

13、什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次?答案:上嘴唇和下嘴唇

14、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

15、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

16、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

17、没有分的另一半只有分的两个人。

18、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

19、抛开内容来说，我很赞同。

20、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

三、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、烟不听话，所以我们抽烟。

2、不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

3、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

4、蜜蜂钉在挂历上，打一成语?答案:风和日丽

5、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

6、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭，屎壳郎宝宝说：爸爸，我想吃五仁月饼屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌：呸!吃饭的时候不要说这么恶心的东西!

7、老婆：不开心，想骂人!

8、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

9、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

10、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

11、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。

12、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

14、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

15、小王中午时候去开会，为什么半个人影也没看到?答案:影子是没有半个的

16、点我啊，不但有段子还有搞笑视频，分享一个段子。

17、女儿第一次参加舞会，妈妈最担心什么?答案:与狼共舞

18、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

19、“他是什么时候失踪的？”

20、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

四、聊天技巧幽默追女孩子

1、我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”

2、少年：家门口的，白(别)客气哎！

3、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

4、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

5、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

6、9)不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

7、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

8、第一次世界大战是在何时发生?答案:亚当与夏娃打架的时候

9、坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。

10、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

11、知道为什么吸烟有害健康吗？

12、北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!

13、红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

14、天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

15、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

16、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

17、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

19、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

20、世界上任何地方找不出如此便宜的住所是什么地方?答案:牢房

五、搞笑段子大全 爆笑

1、关于明天的事明天就知道了。

2、小王娶媳妇为什么不花一分钱?答案:做梦娶

3、答案：龟(你是猪，因为只有猪才知道结果。)

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

6、什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?答案:底片

7、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

8、少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。

9、不要和我比懒，我懒得和你比

10、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

11、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

12、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

13、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

14、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

15、什么池不能洗澡啊?(答案：电池)

16、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

17、每呼吸60秒，就过去了1分钟。

18、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。

19、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

20、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。