一、让人憋不住的笑话

1、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

2、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

3、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

4、9)阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服!

5、我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

6、只要有电，我就在线。

7、老师批语：你到底有几个爸爸呀？

8、我家电脑什么都慢，就死机快。

9、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

10、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

11、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。

12、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

13、男A：都交往那么多年怎么还分了？

14、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

15、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

16、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

17、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

18、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”

19、“我的照片可以放放大吗？”

20、同桌没休息过来，上课时睡觉。

二、十秒笑到断气的搞笑段子

1、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

2、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

5、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

6、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

7、班主任怒了：你给我说话

8、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

9、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

10、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

11、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

12、11)和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

15、跌倒了，爬起来再哭。

16、新媳妇放屁，领着溜达，放个屁也不敢大胆的放。

17、隔壁大婶：“有对象了吗？”我：“咋了，你要和我处？”

18、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！

19、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

20、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

三、一张图片笑死10亿人

1、除了诱惑，我什么都能抵挡。

2、主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

3、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

4、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

5、高中军训后，第**上课，是语文课。

6、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。

7、女邻居大半夜敲门，说：“哥，我家里好害怕！”我说没事，我拉她进我家，然后我去了她家。一会，她又敲门，说：“哥，你家里也害怕！”我给她出个主意：“站楼道吧！”女邻居一下就怒了：“哥，你有意思没，我就想跟你相处一下，就这么难吗？”看她挑明了，我还是拒绝了。大半夜的相处，谁知道她想干啥？去年有个女的也是这么说的，结果一年花了我56924块钱，现在人不见了。我还能再上当?

8、2)父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!

9、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

11、原来是他在放屁......

12、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”

13、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

14、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

15、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。

16、旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

17、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

18、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!

19、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：&#x&#x跟着前面那辆车。&#x&#x师傅兴奋的说：&#x&#x好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉&#x&#x。我：&#x&#x师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。&#x&#x

20、让人憋不住的笑话，对于笑话大家都不陌生，在生活中有很多人都喜欢听笑话，笑话能够让心情不好的人瞬间变得开心，笑话的种类也是有很多的，下面一起来看看让人憋不住的笑话让人憋不住的笑话1前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。

四、又可爱又沙雕的句子

1、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

2、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

3、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

4、11)父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!

5、“坐下！语文课代表给我起来回答！”

6、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

7、我愣了一下问道:刚那个人是?

8、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

9、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

11、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

12、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

14、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

15、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

16、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

17、妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

18、千万不要低头，双下巴也太明显了

19、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

20、小朋友：我家门前有条水沟很难过。

五、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

2、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

3、老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

4、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

5、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

6、1)一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

7、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

8、儿子：那你不是把我叫醒了吗?

9、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”

10、有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

11、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

12、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

13、我连忙上前去询问A的病情

14、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

15、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

16、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”

17、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

18、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

19、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

20、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"